Every Day Is A Good Day To Live

Mike, ma che cazzo!

2010-09-11T18:45:00.001+02:00

Vaffanculo, Mike. Vaffanculo! Ma dimmi tu se devo tornare a casa dopo una giornata di lavoro (avevo fatto pure un po’ di straordinario), farmi una bella doccia rigenerante, mettere a bollire l’acqua per la pasta, accendere il computer, controllare Google Reader in cerca di qualche notizia interessante e leggere:

“Mike Portnoy lascia i Dream Theater”

Il numero e la potenza di bestemmie che si possono pronunciare dopo aver letto una cosa del genere non sono quantificabili. Pesce d’Aprile? Mmm potrebbe essere…PECCATO CHE SIAMO A SETTEMBRE! Trovata commerciale? Può darsi, ma che schifo di trovata commerciale però! Cioè cazzo io i Dream Theater li ho visti dal vivo e pensare che Mike Portnoy verrà sostituito da qualcun altro per non so quanto tempo, beh, è una cosa che non mi va giù. Erano come il Dream Team dell’NBA, il quintetto perfetto. E invece no, l’omino con la batteria gigante dice:

“Le ultime collaborazioni che ho avuto negli anni mi hanno fatto capire che ora come ora mi diverto più a fare altro che non a stare con i Dream Theater”.

Si vabbè allora io sono Batman e stasera mi ingroppo a Catwoman. Che poi magari va a finire come Bruce Dickinson che viene rimpiazzato da Blaze Bayley per un paio di dischi e poi tornano tutti insieme appassionatamente e rockeggiano allegramente come un tempo e vissero tutti felici e contenti nei secoli dei secoli, god dog.

Ma poi, Blaze Bayley la batteria la sa suonare? Secondo me non la sa suonare. Boh, staremo a vedere.

Mike, torna. Sta casa ashpettattè. Voglio piangere.

Jónsi - Go Do.

2010-08-16T00:17:00.001+02:00

Oggi ho ascoltato il suono della felicità e sono tornato bambino.

E’ stato bellissimo :)

Ascoltatelo anche voi.

Jónsi - Go Do

Appunti disordinati.

2010-07-17T16:38:00.002+02:00

Milano.
Il caldo.
L’umidità.
Le zanzare sui navigli e in casa.
Lo zampirone e la racchetta fulminainsetti
Il lavoro.
I colleghi.
Gli utenti che hanno lo schermo tutto nero.
Lo schermo che non era collegato alla presa.
L’aria condizionata.
Le bocchinare e i cravattari.
Un amico che ti salva la vita.
Il portatile (finalmente).
Fare buon viso a cattivo gioco.
Lo stipendio che arriva proprio il giorno del mio compleanno (ieri).
Auguri.
Grazie.
Ma di che.
Degli auguri.
Ah ok.
Quella telefonata che non ti aspetti ma ti riempie di gioia.
Fare la lavatrice.
Pulire casa.
Fare la spesa.
I vecchi coinquilini (grazie dal profondo del mio cuore).
La nuova casa.
Impiegare 5 minuti per arrivare a lavoro, a piedi.
Essere un cuoco provetto (nel senso che ci provo ogni giorno).
Ettolitri ed ettolitri di acqua fresca.
3 maschi ed 1 femmina nella stessa casa.
L’affetto delle persone care.
Quelli che chiedono “Hey! Come stai?!” giusto per.
Dire sempre che va tutto bene sennò poi uno si preoccupa.
Avere voglia di parlare e non trovare qualcuno che può ascoltare.
La mia prima volta al ristorante giapponese.
La fibra ottica.
Quelli che si arrampicano sugli specchi.
”Siamo interessati ad incontrarla per un colloquio”.
Le “dinamiche”.
Cinema e gelato in Piazza Duomo.
Dare il giusto peso alle cose.
Tenersi in contatto.
Farsi un nuovo account per Windows Live Messenger.
Farsi un nuovo account per Skype.
Farsi un nuovo account per GMail.
Aggiornare il curriculum.
Perdersi.
Ritrovarsi.
Stringere i denti e il buco del culo che non si sa mai.
La sigaretta in balcone.
Fumare molto meno.
Cercare di capire quale nuovo look dare a questo blog.

Ebbene si, sono tornato :)

Milano

2010-06-02T13:19:00.002+02:00

Ebbene si, alla fine sono partito per Milano. Pochi giorni per organizzare, tanti pensieri da riordinare, cose a cui bisogna rinunciare e cose che probabilmente si possono ancora conservare. Ci saranno ostacoli da superare ed altri da abbattere. Non sarà per niente facile e questo già lo so ma perché non provarci? :)

Gentili lettori abituali o occasionali, non so per quanto tempo sarò assente ma farò il possibile per tornare presto, promesso.

Anzi no, facciamo che non vi prometto niente sennò magari ci rimanete male. E poi non sono il tipo di persona che promette più di ciò che è realmente in grado di mantenere.

Saluti :)

L’Annunciazione. Tutta la verità.

2010-04-24T01:47:00.001+02:00

Avira AntiVir 10 e il blocco dei file Autorun.inf

2010-04-19T15:32:00.001+02:00

Carissimi lettori! E’ da un mese abbondante che non scrivo qui sul blog per mancanza di tempo/ispirazione/checazzonesoio. Oggi torno a sporcare il mio spazio web personale perché, diciamo le cose come stanno, a prescindere dall’effettiva utilità di questo post, avvertivo l’esigenza di pigiare un po’ di tasti qui sulla tastiera.

Circa due settimane fa ho formattato il caro PC in seguito all’aggiunta di un ulteriore hard disk da 160 GB. Una breve ritoccata alle partizioni e via. Sapete com’è, c’ho bisogno dei miei spazi. Da soddisfatto utilizzatore di Avira AntiVir 9, la mia scelta del software antivirus non poteva che ricadere sullo stesso ma, vedendo che era già disponibile per il download Avira AntiVir 10, ho deciso che valeva la pena provarlo. Ovviamente in versione Personal che è gratis. Una nuova veste grafica, diverse migliorie per quanto riguarda la scansione e la protezione in tempo reale e, infine, la funzione di blocco della riproduzione automatica su dispositivi esterni (USB, CD/DVD).

Ho avuto modo di testare involontariamente quest’ultima funzione proprio qualche giorno fa. Stavo preparando un’installazione di Windows 7 Starter da mettere su pendrive per formattare un netbook. Avvio la procedura di copia dei file e…

Avira AntiVir 10 ha bloccato il file Autorun.inf presente nell’immagine di installazione di Windows 7 Starter ma così facendo ha pure compromesso il processo di copia dei file sulla pendrive. Teoricamente, se avessi voluto creare questa maledetta installazione di Windows 7 Starter da chiavetta USB, avrei dovuto disabilitare la protezione in tempo reale ma di certo non sarebbe stata una scelta saggia. Fatto sta che questo blocco dei file Autorun.inf mi sta impedendo di fare qualcosa che io devo assolutamente fare. Tocca andare a spulciare tra le opzioni di Avira AntiVir 10.

Dal pannello principale di Avira AntiVir 10 è possibile accedere alla finestra di configurazione cliccando su Configuration (Figura 1).

Figura 1.

Nel pannello di configurazione (Figura 2) è necessario abilitare l’Expert Mode per accedere alle opzioni avanzate. Espandendo la sezione Guard e la successiva sezione Scan sarà possibile selezionare la voce Action on detection e notare, sulla destra, l’opzione Block autostart function che viene attivata di default. Togliendo il segno di spunta all’opzione Block autostart function e confermando con OK sono riuscito ad ovviare al problema e a creare la tanto desiderata installazione di Windows 7 Starter da chiavetta USB.

Figura 2.

Invito tutti coloro che vogliono disabilitare la riproduzione automatica di supporti esterni (USB, CD/DVD) a leggere un mio precedente post in cui viene spiegato come disabilitare questa funzione direttamente dal sistema operativo senza l’ausilio di software aggiuntivi.

Beh mi sta scappando la cacca. Ciao.

[Guida] Come rovinare un pezzo di Giorgia in 2 minuti.

2010-03-15T18:55:00.001+01:00

Sai benissimo che Giorgia è una delle migliori voci femminili in Italia ma nonostante questo ti sta sui maroni? Sogni di storpiare le sue canzoni esibendoti in TV, cantando* e lasciandoti andare in pseudo-balletti improponibili?! Vuoi che Giorgia, semmai dovesse vedere la tua esibizione, possa ridere di te fino ad avere una paresi facciale e poi esplodere?!?!

Se la risposta a queste tre domande è “SI CAZZO, E’ IL SOGNO DI TUTTA LA MIA FOTTUTA VITA!!!” allora sei nel posto giusto! Con la nuova videoguida di Loredana Errore anche tu potrai rovinare un pezzo di Giorgia in appena 2 minuti! Risultato garantito. Vedere per credere.

* Abilità non necessariamente richiesta.

Sono sicuro che mia nonna la canta meglio.

Anche se è morta da dieci anni :)

Problemi con il router.

2010-03-14T19:07:00.001+01:00

Lui: Nick, ho problemi con il router. Aiutami.
Io: Che problemi?
Lui: Ho appena fatto l’aggiornamento del firmware ed ora se scrivo “192.168.1.1” nella barra degli indirizzi del browser non mi fa entrare nel pannello di controllo del router.
Io: Che browser stai utilizzando? Sei sicuro che non sia attivata la modalità “Non in linea”?.
Lui: Ho appena provato con Chrome ma comunque non succede nulla nemmeno con Firefox, Opera ed Excel.
Io: Capisco. Beh, prova con Word.
Lui: Ok dopo ti faccio sapere.
Io: Certo. A te aspetto.

Exact Audio Copy. Installazione e configurazione.

2010-02-15T17:52:00.001+01:00

Come ho accennato qualche post fa, mi sto dedicando alla riscoperta di molti dischi che compongono la mia collezione personale. Pignolo come sono, evito di usare troppo gli originali e quindi ho deciso che la cosa migliore fosse fare del buon CD ripping per convertire tutti quei CD Audio originali in file MP3. Di programmi per il ripping dei CD Audio ce ne sono miliardi, compresi i player come iTunes e Windows Media Player che incorporano buone funzioni di estrazione e conversione.

Per la riproduzione della mia libreria musicale utilizzo proprio iTunes e, in passato, ho utilizzato lo stesso per il ripping di alcuni CD Audio. Sarò pure un nerd ma l’assenza di opzioni aggiuntive per la conversione in MP3 mi ha portato a spulciare la rete per cercare il programma che più soddisfava le mie esigenze. Fu così che, dopo 10 minuti trascorsi in compagnia del mio amico Google, seppi che esisteva un software chiamato Exact Audio Copy.

Exact Audio Copy (per gli amici semplicemente EAC) è un software di pochi MB e utilizza una tecnologia che permette la lettura quasi perfetta dei CD Audio anche in presenza di graffi e lesioni. EAC, inoltre, si interfaccia con AccurateRip per permettere all’utilizzatore di verificare che l’estrazione delle tracce audio sia avvenuta correttamente e che durante il processo di estrazione non si siano verificati errori. Dimenticavo, è pure gratuito.

Se vi interessa saperne qualcosa in più dovete solamente continuare a leggere.

ATTENZIONE!!! Le operazioni descritte in questa guida sono state eseguite su un computer con sistema operativo Windows XP Professional con Service Pack 3. Attualmente EAC sembra non funzionare correttamente con sistemi operativi Windows Vista/Windows 7.

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Fase 1: Download e installazione di Exact Audio Copy.

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La versione di EAC utilizzata per la redazione di questa guida è la V0.99 prebeta 5, ultima in ordine di rilascio e disponibile dal 04/05/2009. La pagina di download sul sito ufficiale potete trovarla a questo link. Noterete che è possibile scaricare il file di installazione da diverse fonti. In questo caso mi limito ad indicarvi il modo più veloce per effettuare il download. Una volta giunti sulla pagina di download basta cliccare su “Click here” (Figura 1) e successivamente su “Download Installer (2529 kB)” (Figura 2).

Figura 1

Figura 2

Avviate l’installazione di EAC e cliccate su “Next” (Figura 3) per visualizzare la licenza d’uso del programma. Accettate le condizioni d’utilizzo (sennò col cazzo che lo installate) cliccando su “I Agree” (Figura 4), scegliete la cartella di destinazione e confermate cliccando nuovamente su “Next” (Figura 5). Scegliete il nome della cartella di EAC all’interno del menu Start e cliccate su “Next” (Figura 6). A questo punto bisogna solamente selezionare i componenti da installare. Io ho deciso di installare solamente i componenti principali di EAC e il plugin di AccurateRip perché le altre impostazioni non mi interessavano (Figura 7). Cliccate su “Install” per iniziare con l’installazione del programma e delle funzionalità aggiuntive che avete scelto. Attendete che l’installazione venga effettuata (Figura 8) e cliccate su “Finish” lasciando spuntata l’opzione “Run Exact Audio Copy 0.99pb5” (Figura 9) per procedere all’avvio e alla successiva configurazione del programma.

Figure 3 – 9.

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Fase 2: Configurazione di Exact Audio Copy.

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Quando EAC viene avviato per la prima volta, ci si trova davanti ad una finestra di dialogo che precede le varie fasi della configurazione guidata del programma (Figura 10). Cliccate su “Annulla” perché vedremo insieme come configurare al meglio questo potentissimo software.

Figura 10.

Dopo aver annullato la procedura guidata verrà visualizzata la finestra principale di EAC (Figura 11).

Figura 11.

Cliccando sulla Figura 11 noterete che i menu sono in italiano. Se volete abilitare la lingua italiana potete scaricare il file necessario da questa pagina. Decomprimete l’archivio .zip e copiate il file “Italian.txt” nella cartella “Languages” contenuta nella cartella di installazione precedentemente scelta. Dalla finestra principale di EAC selezionate:

EAC –> EAC Options… –> Scheda “General”

In corrispondenza della voce “Use Language” trovate un menu a tendina che ora conterrà anche l’opzione “Italian”. Premete “OK” per confermare la scelta.

ATTENZIONE!!! Di seguito mostrerò quella che è la mia configurazione personale di EAC. Eventuali opzioni aggiuntive possono essere selezionate in base a quelle che sono le esigenze di ciascun utente.

Opzioni di EAC – Scheda “Estrazione” (Figura 12).

Figura 12.

Nella scheda “Estrazione”, le opzioni che ho ritenuto utili sono:

Riempi offset vuoti con silenzio;
Non usare sample nulli per calcolare il CRC;
Sincronizzazione tra le tracce;
Impedisci l’espulsione del disco durante l’estrazione.

Per avere maggiori informazioni su ciascuna opzione basterà passarci sopra con il puntatore del mouse per far apparire un popup con la descrizione dettagliata dell’opzione che si desidera attivare/disattivare/modificare.

Inoltre ho impostato su “Alta” il valore delle opzioni:

Priorità di estrazione e compressione;
Qualità recupero errori.

Opzioni di EAC – Scheda “Generale” (Figura 13).

Figura 13.

Nella scheda “Generale” ho selezionato le opzioni:

Usa routine alternativa per la riproduzione CD;
Disattiva la funzionalità “Notifica inserimento CD” per CD dati e audio in EAC;
Per CD non riconosciuti: accedi automaticamente al database online freedb;
Mostra tempo in frame;
Richiedi conferma prima della sovrascrittura dei file;
Correggi bug per errata disposizione nella finestra di dialogo dei file multipli di Windows;
Mostra finestra riepilogativa al termine dell’estrazione;
Espelli il CD al termine dell’estrazione;
Utilizando la funzione di spegnimento automatico: spegni il computer;
Aspetta il compressore esterno.

C’è anche il menu per la selezione della lingua che abbiamo già visto in precedenza. Mi sembra importante specificare che, indifferentemente dalla lingua utilizzata, l’ordine delle impostazioni non subisce variazioni. Personalmente preferisco utilizzare EAC in inglese ma ho voluto utilizzare l’interfaccia in italiano apposta per questa guida, in modo da facilitare le cose anche a chi l’inglese non lo mastica.

Opzioni di EAC – Scheda “Strumenti” (Figura 14).

Figura 14.

Nella scheda “Strumenti” ho selezionato le opzioni:

Usa informazioni CD-Text nella generazione del CUE Sheet;
Crea automaticamente un resoconto al termine dell’estrazione;
Durante l’estrazione avvia i compressori esterni in background;
Usa 2 thread di compressione esterni in parallelo;
Non mostrare la finestra del compressore esterno;
Invia le informazioni sull’unità dopo il rilevamento (richiedi conferma dell’utente);

Opzioni di EAC – Scheda “Normalizzazione” (Figura 15).

Figura 15.

Non ritenendola necessaria, ho lasciato deselezionata l’opzione “Attiva normalizzazione”.

Opzioni di EAC – Scheda “Ridenominazione” (Figura 16).

Figura 16.

La scheda “Ridenominazione” mi è stata molto utile per ottenere esattamente quello che volevo. Per tenere in ordine la mia libreria di MP3 avevo bisogno di creare una sorta di “struttura” così organizzata:

Cartella “Artista”
Cartella “Album” contenuta nella cartella “Artista”
File MP3 con schema “Artista – Album – N° Traccia – Nome Traccia”.

Esempio:

Apparat
--> Walls
--> Apparat - Walls - 09 - Arcadia.mp3

Per raggiungere questo risultato, nella scheda “Ridenominazione” ho aggiunto la seguente sintassi (se così vogliamo chiamarla) nel campo “Schema di ridenominazione”:

%A\%C\%A - %C - %N - %T

Per il ripping di compilation di artisti vari invece, ho inserito questo schema nel campo “Schema per CD artisti vari”:

%C - %N - %T

Opzioni di EAC – Scheda “Catalogo” (Figura 17).

Figura 17

Nella scheda “Catalogo” ho lasciato invariate le impostazioni di default. Non è che mi interessasse più di tanto.

Opzioni di EAC – Scheda “Interfaccia” (Figura 18).

Figura 18

Anche nella scheda “Interfaccia” c’è l’unica impostazione di default disponibile (“Interfaccia nativa Win32 per Windows NT/2000/XP”) perché non ho altri driver ASPI installati.

Opzioni di EAC – Scheda “Masterizzazione” (Figura 19).

Figura 19.

Anche la scheda “Masterizzazione” non era di mio interesse visto che già in fase di installazione avevo deselezionato la funzionalità CDRDAO (utile per masterizzare CD direttamente da EAC). Per masterizzare ovviamente uso altri software quindi l’unica impostazione presente in questa scheda (“Tutti i caratteri in maiuscolo (per la masterizzazione)”) non avrà comunque modo di essere applicata.

Opzioni di EAC – Scheda “Cartelle” (Figura 20).

Figura 20.

Nella scheda “Cartelle”, come è facile intuire, si può impostare EAC in modo che richieda la selezione della cartella di destinazione ad ogni estrazione (“Richiedi ogni volta (è visualizzata l’ultima cartella scelta per l’estrazione)”) oppure impostare una cartella predefinita per ogni estrazione (“Usa cartella predefinita”). Io ovviamente ho scelto la seconda opzione così da non dovermi preoccupare ogni volta di selezionare la cartella di destinazione. Questa è cartella “radice” nella quale verranno create tutte le cartelle necessarie al tipo di struttura di cui ho parlato nella sezione Opzioni di EAC – Scheda “Ridenominazione”. La configurazione delle impostazioni di EAC è terminata ma è ancora presto per tirare fuori i CD e darsi da fare con le conversioni in MP3.

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Fase 3: Download e configurazione del pacchetto LAME.

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Per far si che EAC converta le tracce estratte in file MP3 c’è bisogno di un compressore esterno. Prenderemo in considerazione il pacchetto LAME disponibile su questa pagina. Scaricate il pacchetto LAME 3.98.2 che è l’ultima versione stabile attualmente disponibile. Estraete il contenuto del file .zip appena scaricato e mettetelo in una cartella che per l’occasione chiameremo “LAME 3.98.2”. Mettete la cartella “LAME 3.98.2” nel percorso che preferite (consiglio la cartella di installazione di EAC). Ora possiamo configurare il compressore esterno.

Torniamo su EAC ed entriamo nella finestra delle opzioni del compressore esterno selezionando il menu “EAC” e poi la voce “Opzioni di compressione…”.

In questa finestra selezioniamo la scheda “Compressione esterna” (Figura 21) e attiviamo il compressore esterno spuntando la casella in corrispondenza della voce “Usa un programma esterno per la compressione”. Nel campo “Eseguibile del programma, completo di percorso, utilizzato per la compressione” inseriamo il percorso completo del file “lame.exe” contenuto nella cartella “LAME 3.98.2” creata in precedenza (servitevi pure del pulsante “Sfoglia…”). Dal menu a tendina in corrispondenza della voce “Modalità di passaggio parametri” selezioniamo “Usa Encoder definito da utente”. Nel campo in corrispondenza della voce “Estensione predefinita (file)”, qualora non fosse già presente, inseriamo “.mp3”.

Nel campo in corrispondenza della voce “Opzioni aggiuntive da riga di comando” è possibile inserire ulteriori parametri di compressione. Io ho inserito:

-b 320 %s %d

Questo significa che otterrò degli MP3 con bitrate costante (CBR) a 320 kBit/s. Massima qualità, insomma. Per ulteriori delucidazioni sulle opzioni aggiuntive da riga di comando potete leggere qualcosa qui e qui (è tutto in inglese ovviamente :P).

Dal menu a tendina in corrispondenza della voce “Velocità di bit ” è utile selezionare lo stesso valore inserito nelle opzioni aggiuntive da riga di comando. Questo valore serve ad EAC per calcolare approssimativamente quale sarà la dimensione del file in formato MP3 e non ha nessun tipo di effetto sulla compressione. Nel mio caso ho selezionato “320 kBit/s”.

Le altre opzioni che ho attivato sono:

Rimuovi file WAV al termine della compressione;
Alta qualità;
Inserisci Tag ID3;
Controlla codice di ritorno programma esterno.

Figura 21.

Spostiamoci ora nella scheda “Offset” (Figura 22). L’unica opzione da prendere in considerazione è “Scrivi il testo seguente all’interno del campo commento del Tag ID3”. Nella casella di testo relativa a questa opzione possiamo scrivere qualcosa tipo “Ripped by Mr_Nick” per personalizzare il campo “commento” di ogni file MP3 che otterremo. Ovviamente non è indispensabile quindi la casella di testo può anche essere lasciata vuota.

Figura 22.

Nella scheda “Tag ID3” (Figura 23) ricordo di aver lasciato le impostazioni predefinite ma, come è giusto che sia, ciascun utente può avere esigenze diverse.

Figura 23.

La configurazione delle opzioni relative al compressore esterno è terminata. Ancora un po’ di pazienza e potrete iniziare a convertire in MP3 tutta la vostra collezione di CD.

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Fase 4: Configurazione del lettore.

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Siamo giunti alla fase che precede l’utilizzo vero e proprio di EAC: la configurazione del lettore CD/DVD.

Nella finestra principale di EAC, dal menu a tendina in alto a destra (Figura 24), selezionate la periferica CD/DVD che volete utilizzare per l’estrazione delle tracce.

Figura 24.

Entrate nel pannello delle impostazioni per il lettore selezionato cliccando sul menu “EAC” e poi su “Opzioni Unità…”. Cliccate sull’OK della finestrella che vi apparirà (potete togliere il segno di spunta dall’opzione “Mostra ancora questa finestra” per fare in modo che non venga più visualizzata) e potrete visualizzare la finestra con schede relativa alla configurazione del lettore.

Nella scheda “Metodo di estrazione”, ancor prima di scegliere la modalità di estrazione, inserite un CD Audio nel lettore e cliccate su “Rileva funzionalità di lettura…” (Figura 25).

Figura 25.

Apparirà un’ulteriore finestra (Figura 26). Attendete che EAC verifichi le caratteristiche supportate dal vostro lettore.

Figura 26.

Una volta che la verifica è stata completata (Figura 27), cliccate su “Applica” e infine decidete se volete inviare le informazioni relative al vostro lettore direttamente al database delle periferiche supportate da EAC (Figura 28). Io ho scelto di inviare queste informazioni per contribuire alla stesura della lista di lettori compatibili con EAC.

Figure 27 e 28.

A questo punto dovreste essere ritornati alla finestra delle opzioni per il lettore e, se avete a disposizione un CD Audio rovinato, potete verificare che il vostro lettore supporti o meno la funzionalità avanzata di correzione errore C2. Per avviare la verifica dovete cliccare su “Verifica supporto C2…”. Ovviamente questo passaggio non è obbligatorio e tra l’altro non tutti i lettori supportano questa funzionalità avanzata di correzione errori.

Dopo i test di rilevazione delle funzionalità del lettore, la scheda “Metodo di estrazione” avrà già una serie di opzioni attivate (Figura 29) in base a quelli che sono i risultati dell’analisi.

Figura 29.

In questo caso, per esempio, il mio lettore supporta tutte le funzionalità di lettura che mi permettono di usufruire della Modalità sicura. Mi sembra giusto dire che, per tutti quelli come me, proprietari di lettori CD/DVD che non supportano la funzionalità avanzata di correzione errori C2, l’unico modo veloce e sicuro per portare a termine l’estrazione di tracce audio da CD graffiati è la Modalità burst perché non effettua nessun tipo di rilevazione e correzione errori. Per alcuni CD è stata una vera salvezza ma se utilizzate la Modalità burst scordatevi le estrazioni che rispettano gli standard AccurateRip.

Sempre nella finestra delle opzioni unità, spostatevi sulla scheda “Unità” (Figura 30). In questa scheda, dal menu a tendina sotto alla voce “Comandi di lettura per unità” ho lasciato invariato il valore di default “Rilevazione automatica comandi di lettura”.

Figura 30.

Nella scheda “Offset / Velocità” (Figura 31) potete lasciare tutto ai valori predefiniti. Se volete modificare qualcosa almeno siate consapevoli di ciò che fate.

Figura 31.

Nella scheda “Rilevazione Gap” (Figura 32) l’unica (e soprattutto l’ultima :P) opzione da modificare è quella relativa alla voce “Accuratezza della rilevazione”. Dal menu a tendina selezionate “Sicura (più efficiente)”.

Figura 32.

La configurazione completa di EAC è terminata. Adesso possiamo rippare un CD Audio e vedere quale sarà il risultato. Prima però mi fumo una sigaretta. Mo torno eh, aspettatemi.

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Fase 5: Let’s rip!

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Inserite un qualsiasi CD Audio che volete convertire in MP3 e aspettate che EAC rilevi i nomi delle tracce direttamente da internet (Figura 33).

Figura 33.

Selezionate i brani che vi interessano (Figura 34) e cliccate sull’icona “MP3” che trovate a sinistra (Figura 35) per avviare il processo di estrazione e compressione (Figura 36).

Figure 34, 35 e 36.

Al termine del processo di estrazione cliccate su “OK” per visualizzare un resoconto (Figura 37). A questo punto potete inserire un altro CD da convertire anche se il compressore LAME deve ancora terminare la conversione in MP3. Se invece decidete di chiudere EAC subito dopo l’estrazione delle tracce, assicuratevi che LAME abbia finito di comprimere le tracce estratte in file MP3. Per assicurarvi che l’estrazione e la successiva compressione siano terminate, aprite il Task Manager di Windows (Figura 38) e controllate che il processo “lame.exe” non sia più in esecuzione.

Figure 37 e 38.

Il frutto di tutti questi smanettamenti sarà il seguente:

Figure 39,40 e 41.

Buon ripping a tutti ;)

Il buco sbagliato.

2010-02-13T22:35:00.001+01:00

YouTube mi piace molto perché lì sopra la gente ci carica un sacco di video davvero interessanti. E questo qui sotto è una perla di indiscutibile valore artistico. Non ci credete? Beh, premete su Play.

Tanto morirete anche voi. Fatevene una ragione.

2010-02-05T00:24:00.001+01:00

Ultimamente su di me si sta abbattendo IL MALE. Ma non è un male qualsiasi, è IL MALE DEGLI ALTRI. Ultimamente, infatti, sembra che le cose non vadano come dovrebbero andare. O magari è solo che stanno andando esattamente come devono andare ma c’è un problema:

NON VANNO COME DICO IO.

Eh beh, questo non è mica un problema di poco conto.

Scusate l’interruzione ma mi sta scappando da cagare.

Se non dovessi sopravvivere sappiate che vi ho sempre voluto bene.

Rieccomi qua. Bene, dicevamo? Ah si, le cose che non vanno come dico io.

Ogni mattina decine, centinaia, migliaia, milioni, miliardi di persone si svegliano e credono di essere:

L’unica persona che lavora;
L’unica persona che ha problemi;
L’unica persona che ha delle scadenze importanti da rispettare;
L’unica persona che DEVE stampare quel cazzo di PDF;
L’unica persona che ha un virus sul pc;
L’unica persona che “c’ho un sacco di cose da pagare!”;
L’unica persona che “internet non funziona da ieri” (questa è una delle mie preferite perchè spesso e volentieri rispondo con un “se non funzionasse internet non saresti l’unico a non navigare”. Mi piace molto vedere sui volti di queste persone l’espressione di chi ci è rimasto veramente male);
L’unica persona che “oggi arriva il presidente e deve essere tutto a posto”;
L’unica persona che “sto aspettando i pagamenti da alcuni clienti così ti do i soldi che ti devo”;
L’unica persona che lavora in un centro esami di certificazione e può rinviarti l’esame quando cazzo gli pare e piace;
L’unica persona. Punto.

Ditemi voi se è normale che io, dopo due settimane che mi sbatto a prepararmi per un esame di certificazione durante il tempo che mi rimane dopo il lavoro e tutti i cazzi e mazzi che un povero inutile essere umano come me deve affrontare durante il giorno, devo leggere una mail in cui mi viene comunicato che la sessione d’esame prevista per domani è rinviata perché la tipa che deve digitare i codici necessari a far partire l’esame ha la febbre a 38. E sti cazzi non ce li metti? Ma la cosa più bella è che si tratta dello stesso esame che già una volta è stato rinviato proprio il giorno prima della sessione. E allora ho pensato che in questi casi c’è da essere proprio stronzi altro che febbre, problemi ecc ecc.

Poi ci sono i clienti. Nella maggior parte dei casi si tratta di gente la cui capacità di utilizzare un computer per lavoro è inversamente proporzionale all’eleganza dei loro vestiti. Sono bellissimi loro, tutti in camicia, cravatta, alcuni indossano anche foulard che solo a guardarli fai fatica a trattenere le risate. Poi però sotto tutta questa eleganza scopri IL MARCIO. Basta che dai un’occhiata alla cronologia dei loro fottutissimi Internet Explorer e capisci che non si tratta di ingegneri, avvocati, geometri. Si tratta di PUTTANIERI che DOVREBBERO utilizzare il computer per lavorare ma invece si dedicano con passione a ben altro tipo di attività. Poi vengono da te e ti chiedono:

Non riesco più a navigare. Che cosa hai combinato? HAI MESSO MANO AL ROUTER?

Ma no che non ho messo mano al router, caro insanabile ricercatore di video porno a base di bocchinare di colore. Forse non riesci a navigare più perché il MEGA NERCHIONE AL CIOCCOLATO FONDENTE che era sulla homepage del sito che hai visitato poco fa è andato di traverso alla tua scheda ethernet!

Poi a chiudere questa bella carrellata di pattume c’è il tuo amabile capo. Beh “capo” un cazzo visto che, fino a prova contraria, il contratto l’hai solamente sentito nominare. La settimana scorsa ha detto che lo stipendio di Gennaio te lo sganciava questa settimana. Oggi ha detto che te lo sgancia la prossima settimana. Di sicuro la prossima settimana dirà che sgancerà tutto l’altra settimana ancora…

Insomma, se continua così vorrà dire che lo stipendio di Gennaio 2010 lo avrò a Luglio 3020. Però io sono una persona previdente e quindi ho previsto che domani pomeriggio ci farò una bella sorpresa a questo qua.

Mi piace fare le sorprese. Come dico io.

Cosa ho fatto per meritarmi tutto questo?

2010-01-25T18:46:00.001+01:00

Mi dicono che ci sta un portatile con Windows XP che non si avvia più (il primo da sinistra). Bisogna salvare la cartella che contiene tutti i documenti e trasferirla poi sul netbook nuovo di zecca (il primo da destra). Che poi io ancora non riesco a capire come cazzo fa la gente a comprarsi un netbook. E sono pure convinti che siano computer veri e propri. Vabbè.

Essendo sputtanata l’installazione di Windows XP provo con la console di ripristino ma, guarda un po’, l’interessato non si è nemmeno preoccupato di dirmi che l’account Administrator, indispensabile per accedere alla console di ripristino, è coperto da password. Utonti, che ci vuoi fare.

Mi scarico una live di Ubuntu. La faccio partire e inizio a cercare la cartella contenente tutti i documenti da salvare. La trovo. Per questa procedura utilizzo due chiavette USB (quelle due cosine vicino al mouse). Mi dico “Queste due basteranno, una è da 16 GB e l’altra da 8 GB”.

E MI DICO MALE.

Dimensione totale della cartella da salvare: 26 GB.

26 GB di documenti. Che cazzo. E vabbè che si tratta del portatile di un avvocato però 26 GB di file di Word ed Excel io non li ho mai visti da nessuna parte.

E ADESSO TI SALVO TUTTO.

Word? Excel?! Macchè! Non ho mai visto così tante donne nude contemporaneamente su un portatile. Però se devo salvare TUTTO allora salvo TUTTO. Che cazzo me ne fotte. Ovviamente durante i trasferimenti mi dedico alla lettura dei feed, al controllo della posta elettronica e alla visione di trailer di videogames che chissà quando giocherò visto che si tratta di titoli per Playstation 3 ed XBox 360, console che io non posseggo ma a me i videoGGiochi piacciono quindi me ne fotto con orgoglio.

Immagino ancora la faccia del tipo che, una volta arrivato a casa, quando ha acceso il suo netbook di merda ha ritrovato tutte le mignotte che aveva lasciato sul portatile sminchiato. Si sarà commosso, come minimo.

Duemiladieci.

2010-01-06T16:55:00.001+01:00

Questo post lo voglio dedicare al 2010 perchè questo è il primo post del 2010. L’anno che “speriamo sia meglio del 2009”, “speriamo che porti pace e serenità”. Se la gente passasse meno tempo a sperare e basta forse le cose migliorerebbero notevolmente ma si sa, gli esseri umani sono una brutta razza.

Da quando ho iniziato lo stage ho scritto pochissimo qui sul blog e la cosa un po’ mi infastidisce perchè mi piace sporcare questo mio personalissimo spazio virtuale con i miei deliri psicosocialinformatici. E’ una gran valvola di sfogo!

Il tempo libero lo sto impiegando prevalentemente per stare con la mia ragazza ed ascoltare, come faccio da una vita, tonnellate e tonnellate di musica. Da quando ho deciso di non scaricare più un cazzo di MP3 mi sono dedicato alla riscoperta di un bel po’ di dischi che ancora custodisco gelosamente nella torre porta CD qui vicino al computer. Alcuni non ricordavo nemmeno di averli e mi sono sentito parecchio stronzo ad aver “dimenticato” di avere alcuni dei miei dischi preferiti. Ho quindi deciso di installare un programmino orgasmico per il ripping dei CD audio (ve ne parlerò prossimamente) e iniziare a popolare la mia cartella “Musica” con diversi GB di MP3 ricavati dalla mia collezione personale. E sono più che soddisfatto, cazzo.

Il processo di completamento della discografia dei Muse sta per giungere alla fase finale infatti comprerò i primi tre album direttamente dal sito perchè costano solamente € 8,50 l’uno con tanti saluti alla Feltrinelli, dove hanno il coraggio di esporre “Showbiz”, “Origin Of Simmetry” e “Hullabaloo” a € 20,90 l’uno. Andate ad addrizzare le banane, stronzi.

Lo stage è quasi finito e molto probabilmente verrò assunto in part-time, almeno per un primo periodo la cui durata è ancora da definire.

A giorni saprò se il mio amico riceverà l’ok per l’apertura di un centro di assistenza informatica qui al mio paese. Io ovviamente sarò parte dell’organico e la cosa mi entusiasma parecchio visto che, non per vantarmi, ho una certa predisposizione per questo tipo di lavori.

Vorrei scrivere qualcosa su alcuni dischi che sto riascoltando. Vorrei scrivere qualcosa su alcuni programmini così stupidi ma talmente utili che uno certe volte dovrebbe solamente pensare “Ma porca troia…e pensare che mi bastava trascorrere 10 minuti in più cercando con Google…”.

Con chi cazzo devo parlare per chiedere se è possibile avere le giornate da 48 ore?

Buon Anno. Si, vabbè.

2010-01-01T00:00:00.000+01:00

Ho già sentito così tanti “buon anno” che quasi quasi mi convinco che questo 2010 possa essere davvero “buono” o comunque migliore del 2009. Ma se pure stavolta è una presa per il culo allora l’anno prossimo rifiuto tutti gli auguri. Almeno uno non si illude!

Mi associo in anticipo al dolore che colpirà tutte le famiglie di chi, allo scoccare della mezzanotte, resterà vittima dei classici botti. Anzi no, non mi associo. Che cazzo me ne fotte.

Buon 2010 a tutti i lettori di questo blog.

Ma sapete che vi dico? Auguri!

2009-12-25T00:00:00.000+01:00

La centomila era la centomila eh.

Buon Natale a tutti i lettori di questo blog.

La Villa Di Lato – Puntata N° 11. Il coraggio di traslare.

2009-12-16T20:44:00.001+01:00

Sai Pranci, da quando sei entrato nella mia vita mi sento un uomo nuovo.

Con questa undicesima puntata si conclude La Villa Di Lato. O forse si conclude solamente la prima serie (e spero vivamente che sia così). Non mi dispiacerebbe affatto vedere cosa succederà dopo lo spostamento della mia villa quasi maledetta preferita.

Il volantino ve lo dovete ingoiare.

2009-12-15T23:04:00.001+01:00

Che bello svegliarsi presto la mattina, trascorrere un’ora in treno, arrivare a destinazione, aspettare il collega sul posto concordato e…

Lui: Giovanotto, posso lasciarti questo volantino?
Io: No grazie, non mi interessa.
Lui: Guarda che non è niente di particolare, parla di sofferenza.
Io: Sapessi quanto soffro io ogni giorno…
Lui: E allora leggilo e ricordati che un giorno il signore allevierà le sofferenze di tutti gli esseri umani.
Io: Ah beh, se è così allora speriamo che si dia una mossa. Cazzo.
Lui: Buona giornata.
Io: Meglio non poteva iniziare. Ciao.

Predicare bene e razzolare male.

2009-12-12T22:47:00.001+01:00

Che meraviglia. La prima settimana di stage è ormai alle spalle e devo ammettere che le cose vanno abbastanza bene. Per gli altri, ovviamente. E’ bello sentire ogni mattina quello che dice “Ok ragazzi organizziamoci per la giornata di oggi”. Cosa vuoi organizzare? Con chi? Dove? Come? Cosa vuoi organizzare che io e il mio collega appena arriviamo in ufficio sappiamo già cosa dobbiamo fare durante tutta la giornata e non abbiamo mica bisogno che ce lo dica tu. C’è da sistemare il problema a [Nome_Azienda]. Poi bisogna passare da [Nome_Azienda] a dare un’occhiata al server aziendale perchè dicono che è lento. Lento? Beh ovvio che è lento se ci installano qualcosa come 15 GB di applicazioni che su un server non dovrebbero esserci nemmeno per sbaglio. Ovvio che è lento se chi ha impostato i permessi di accesso alle cartelle condivise l’ha fatto alla cazzo di cristo. E chi sarà mai costui? Quello per cui fai da stagista, no? E si, proprio lui. Quindi in questi giorni tutto quello che ho fatto, o meglio, abbiamo fatto è stato rimediare alle vaccate del tipo da cui sto facendo lo stage. Ahahah ma non è meraviglioso? “Ragazzi organizziamoci”. Ma io ti organizzo il funerale. Che poi, vabbè, io ero pure convinto che a fare lo stage lì avrei avuto modo di approfondire, insieme a qualcuno molto più esperto di me, argomenti importanti come l’impiego di un server di posta aziendale, la configurazione di un servizio centralizzato per gli aggiornamenti software dei computer presenti nei vari uffici. Cose così, insomma.

“Ragazzi dopo lo stage vi assumo. Magari all’inizio sarà un part-time ma sappiate che tutti i successivi esami di certificazione sono a mio carico”. Ma cosa cazzo assumi che ancora stai a trovare scuse per comprare tre e dico tre merdosi moduli di Ram per la macchina server che serve a me e al mio collega per testare applicazioni, configurazioni e porchemadonnazioni.

Però non tutto il male viene per nuocere. Io e il mio illustre collega gli interventi li andiamo a fare eccome, spieghiamo ai clienti utonti cosa devono fare o meno per evitare danni irreversibili ai loro sistemi informativi aziendali progettati di merda perchè ci piace vedere la faccia che fanno quando qualcuno gli spiega il motivo del problema e il modo in cui è stato risolto. Ci piace vederli con lo sguardo attento a tutto quello che gli diciamo. Pendono dalle nostre labbra. Alcuni di loro hanno già iniziato ad adorarci e ci chiedono di lasciare i nostri numeri di telefono perchè per qualsiasi altro problema vogliono solo noi. NOI, cazzo. Si lavora con una sincronia incredibile.

Dicono che la vendetta è un piatto che va consumato freddo. Dovrò lasciarlo raffreddare altre due settimane.

La Villa Di Lato – Puntata N° 10. Il Progetto Della Villa.

2009-12-08T16:27:00.001+01:00

Fottuti fantasmi!

[WLM Safe] Windows Live Messenger e i link malevoli.

2009-12-04T23:24:00.001+01:00

A parte qualche spiacevole inconveniente (leggi qua e qua), il mio rapporto con Windows Live Messenger non è mai stato particolarmente burrascoso. Non fino a ieri. Ieri infatti, dopo tantissimo tempo, ho ricevuto una sequenza mostruosa di messaggi del cazzo, quelli che contengono il classico link ad una pagina web che ti fa scaricare il programmino che ti infetta pure il buco del culo e ti fa sparare messaggi a tutti i tuoi contatti che a loro volta se sono ebeti cliccano il link del messaggio e si infettano e allora tutto il mondo si infetta perchè di utonti ce n’è tanti mannaggia alla madonna.

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IL PROBLEMA

LA DISPERAZIONE DELLA VITTIMA

LA POSSIBILE SOLUZIONE

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Ovviamente la mia possibile soluzione non è stata minimamente considerata, quindi dovevo trovare un modo per evitare di ricevere sti cazzo di messaggi inutili. Grazie alla mia dolce metà scopro l’esistenza di WLM Safe.

WLM Safe è uno script per Messenger Plus! Live, famosa estensione che ormai tocca installare quasi obbligatoriamente sennò col cazzo che riesci a decifrare il nickname di quelli che sono nella tua lista contatti.

Per scaricare WLM Safe basta andare QUI. Un doppio click sul file appena scaricato è sufficiente a far partire la procedura di installazione.

Ovviamente dopo aver confermato l’importazione dello script è necessario premere su Importa. Per accedere alle opzioni di configurazione di WLM Safe.

Ovviamente le impostazioni predefinite sono più che sufficienti a garantire una buona protezione. Un semplice click su Install e finalmente niente più inutili “finti” messaggi con link malevoli.

La Villa Di Lato – Puntata N° 9. Il Yoga.

2009-11-29T18:52:00.001+01:00

Lord Bristol! Signor Lord Bristol!
Qua è successo il pandemondo e voi state a dormire in giardino?

Windows Live Writer & Blogger.

2009-11-23T17:03:00.001+01:00

Conosco Windows Live Writer già da parecchio tempo. Lo usavo per il mio vecchio Windows Live Space (che ho poi eliminato visto che quella piattaforma mi faceva davvero cacare) e per una serie di altri blog su piattaforma Blogger e Wordpress di cui ero articolista. Sottopagato, ci tengo a precisare.

Windows Live Writer lo utilizzo ancora oggi per il blog che state leggendo in questo momento e devo ammettere che Microsoft ha fatto davvero un gran bel lavoro con questa applicazione. Inoltre, la sua integrazione con la piattaforma Blogger è davvero ottima e necessita di pochi parametri di configurazione per funzionare al meglio. Di seguito troverete tutte le informazioni relativa ad una corretta configurazione di Windows Live Writer con un account Blogger.

1 - INSTALLAZIONE.

Così come accade per qualsiasi altra applicazione del pacchetto Windows Live, l’installazione di Windows Live Writer deve essere effettuata tramite il tool di installazione ufficiale di Windows Live che potete scaricare a questo indirizzo. Come per Windows Live Messenger, basterà spuntare la voce Windows Live Writer avviare l’installazione e aspettare che l’applicazione venga installata.

2 – PRIMO AVVIO E CONFIGURAZIONE

Quando si avvia Windows Live Writer per la prima volta, ci si trova subito davanti alla prima finestra di dialogo che fa parte della procedura guidata di configurazione.

Un semplice click sul pulsante Avanti vi condurrà alla seconda finestra di dialogo ma se non ve la sentite c’è sempre il pulsante Annulla a vostra disposizione.

Per procedere alla configurazione dell’account Blogger occorre selezionare l’opzione Altro servizio blog. Ancora un click sul pulsante Avanti ed ecco qui la terza finestra di dialogo.

Inserite l’indirizzo del vostro blog e poi nome utente e password del vostro account Blogger. Sconsiglio la memorizzazione della password per ovvie ragioni di sicurezza ma se non volete digitarla ogni volta che dovete pubblicare/modificare un post allora spuntate pure l’opzione Memorizza password. Cliccate nuovamente sul pulsante Avanti.

Windows Live Writer ora si sincronizzerà con il vostro blog e scaricherà i file del layout. Così facendo, avrete la possibilità di lavorare ai vostri post vedendo in tempo reale quello che poi è il risultato finale in seguito all alla pubblicazione. Windows Live Writer infatti può essere considerato un vero e proprio editor WYSIWYG (What You See Is What You Get): quello che vedi è quello che ottieni. Una volta terminata la sincronizzazione delle informazioni, comparirà l’ultima finestra di dialogo della procedura guidata.

Se la sincronizzazione è andata a buon fine noterete che Windows Live Writer avrà già riconosciuto anche il nome del vostro blog senza averlo precedentemente digitato. Un click sul pulsante Fine sarà necessario a completare la procedura guidata di configurazione.

Ecco come si presenta l’interfaccia dell’applicazione:

Cliccare per visualizzare in dimensioni reali.

Windows Live Writer è uno strumento tanto intuitivo quanto valido. Così non dovete più salvare una copia dei vostri post in .txt perchè tanto questa applicazione vi permette di salvare le bozze sul vostro pc o addirittura sul vostro blog senza che vengano pubblicate.

La Villa Di Lato – Puntata N° 8. La vicenda Lord Bristol.

2009-11-23T11:39:00.001+01:00

Oh Gertrude ora ti mostro il salto del cigno!
Finalmente ti sei deciso! Sono due anni che me lo prometti!

La Villa Di Lato – Puntata N° 7. Un caso facile facile.

2009-11-16T00:41:00.001+01:00

Mi scusi, è una situazione molto particolare. Questa cotoletta è fallata. Qui c’è un buco e guardi qui sotto queste brutte scuciture.

Approfitto di questo post che non potevo non pubblicare per salutare tutti i lettori di questo blog e scusarmi con loro se non sto scrivendo molto ultimamente. Mi sto preparando per un esame che dovrò sostenere fra un paio di giorni e non posso assolutamente dedicare troppo tempo al blog. In compenso però, ho scoperto un paio di software di cui parlerò prossimamente, sto riascoltando un sacco di album che ho comprato anni e anni fa e, strano ma vero, non sto scaricando una sega di niente con eMule e uTorrent. Anzi, non vedo l’ora di disporre di un bel gruzzoletto perchè ho un bel po’ di dischi da comprare.

A presto!

Se si chiamano ISO, un motivo ci sarà.

2009-11-10T00:14:00.001+01:00

Scopro con piacere, ma soprattutto con grande sorpresa, che una delle chiavi di ricerca utilizzate per approdare per sbaglio qui sul blog è stata:

come cazzo funziona il file iso di merda

Ovviamente però, l’oggetto di questo post non è la rabbia dell’utente in questione verso i file ISO. Nè tantomeno voglio spiegare come si avvia/masterizza un’immagine ISO perchè altrimenti avrei davvero poca stima dei lettori di questo blog. Ma sempre di file ISO si tratta, sennò mica mettevo quel titolo, eh scusate.

Ah che meraviglia Internet (che tra l’altro ha compiuto 40 anni lo scorso 29 Ottobre). Ti colleghi, cerchi qualcosa, la scarichi e sei felice. Questo ovviamente accade quando quello che scarichi serve a TE. Perchè sai già dove andare a reperire il tutto.

Spesso invece, un tuo parente/amico/conoscente che col computer non ci sa fare ti chiede di passargli il programma/gioco che lui non ha e che vorrebbe tanto provare.

E va beh, te lo scarico io.

Inizia così la tua ricerca e nella maggior parte dei casi trovi tutto in fretta. Il file ha un sacco di fonti quindi non dovrai nemmeno attendere molto. E’ un .rar mmm…va beh dentro ci sarà sicuramente l’immagine ISO così poi fai una copia e la passi al tuo parente/amico/conoscente.

SEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Hai appena finito di scaricare il .rar ed estrai il contenuto. C’è tutto tranne che un’immagine ISO!!!

IMG, BIN, MDF, CDI, NRG, DAA, UIF e così via.

Sei quindi costretto ad installare un maledetto software che possa permetterti di masterizzare il file immagine che hai appena estratto o che almeno te lo faccia convertire in un più comune e comodissimo file ISO. Ma ci rendiamo conto? Che poi la cosa bella è che per masterizzare quel file devi scaricare a sua volta un programma di emulazione/masterizzazione. Craccato, ovviamente. E’ una reazione a catena.

E invece basterebbe creare un semplicissimo file ISO per fottere tutto il mondo in un colpo solo. Potresti masterizzarlo anche col programmino da 2 MB gratuito ed open source e invece no, cazzo, devi andare a trovare il programma che ti permette di masterizzare i file UIF perchè quel coglione di uploader ha creato l’immagine del disco usando un programma specifico e salvando tutto con il formato proprietario. Da pezzo di merda, proprio.

Il formato ISO è stato sviluppato dalla (udite udite) International Organization for Standardization, per gli amici ISO.

ISO, tra l’altro, deriva dal greco ἴσος (che si pronuncia isos) e significa “uguale”. U-G-U-A-L-E.

E allora perchè mi fate scaricare dei file immagine nei formati più disparati se tutto il mondo può utilizzarne uno soltanto peraltro leggibile, utilizzabile e masterizzabile su qualsiasi sistema operativo e con qualsiasi software di masterizzazione?

Se si chiamano ISO, un motivo ci sarà. Bastardi.

La Villa Di Lato – Puntata N° 6. Diritto di decesso.

2009-11-09T20:49:00.001+01:00

Signora che dicono le carte?
I tuoi genitori hanno cambiato figlio perchè tu non gli piacevi.
Giusto.

La Villa Di Lato – Puntata N° 5. Il ratto di Beckenbauer.

2009-11-02T11:37:00.001+01:00

Quindi neghi di averla manomessa male?!

Con tutta me stessa!

Windows 7 Ultimate x64 su Asus X58Le.

2009-10-29T12:19:00.001+01:00

Questo post nasce quasi per scherzo. Io e il mio amico Marsilio volevamo fare il nostro Windows 7 Launch Party installando Windows 7 sul suo portatile ma stando attenti a non finire male come Adam. In realtà non ce ne fotteva proprio un cazzo di fare il launch party. Ecco. Però non avendo niente di meglio da fare…

Scherzi a parte, questo post nasce essenzialmente per attestare l’effettiva compatibilità del notebook Asus serie X58Le con Windows 7. Il modello in questione, un PRO59L–EP021C, ha le seguenti caratteristiche (mi limiterò ad elencare le principali):

Processore Intel® Pentium® Dual Core T3400 2.16 GHz (64 bit);
Memoria RAM 3 GB DDR2 667 MHz SDRAM (non espandibile);
Schermo 15.4" WXGA Color-Shine;
Scheda video condivisa Intel® GMA X3100 Gfx 384 MB;
Hard Disk 2.5" 9.5mm SATA 250GB 5400rpm;
Lettore/Masterizzatore CD/DVD, scheda wireless integrata, Modem integrato, scheda ethernet integrata ed altre cose integrate. Maggiori informazioni QUI.

PRIMA…

Quello che vedete in foto è Windows Vista Ultimate x64. Ci è sembrato doveroso scattare una foto prima che venisse elegantemente piallato :)

E facciamo il boot da DVD, và.

…DURANTE…

Giusto il tempo di caricare i file necessari al processo di installazione ed eccoci davanti alla prima finestrella.

Avendo a disposizione una versione in inglese, abbiamo solamente selezionato le opzioni riguardanti l’ora, i formati e il layout della tastiera. Ah si, abbiamo premuto pure sul pulsante “Next”.

Siccome non ci interessava sapere le cose che bisogna sapere prima di installare Windows 7 e siccome non volevamo/dovevamo nemmeno riparare nessun computer, abbiamo cliccato su “Install now”.

Esatto, abbiamo accettato i termini di licenza e poi abbiamo cliccato su “Next”.

Come già detto prima, Windows Vista Ultimate x64 è stato piallato quindi non abbiamo scelto l’opzione “Upgrade”. Abbiamo selezionato “Custom (advanced)”.

Notate che ci sono 3 partizioni. La prima da 48,8 GB è quella su cui era presente Windows Vista Ultimate x64. La seconda da 159,6 GB è una classica partizione dati mentre la terza da 24,4 GB conteneva e contiene tuttora un’installazione di Ubuntu 9.10 Karmic Koala RC. Abbiamo selezionato la prima partizione ed abbiamo cliccato su “Drive options (advanced)”.

Vista? Chi?

Installazione partita. Fumiamoci una sigaretta. Si ma non prima di aver bevuto una birra.

Alla faccia di Windows Vista Ultimate x64. BURP.

Durante la fase di installazione il computer viene riavviato un paio di volte per completare i vari passaggi. Ora si che possiamo andare a fumarci una sigaretta.

…DOPO.

Giusto il tempo di inserire un nome utente ed una password, selezionare qualche altra opzione ed ecco qua il nuovo desktop di Windows 7 Ultimate x64.

L’installazione è durata meno di 30 minuti. Al primo avvio di Windows 7 Ultimate x64, il sistema operativo aveva riconosciuto tutte le periferiche tranne il lettore di schede. Dopo il calcolo delle prestazioni era attivo anche Aero. Abbiamo installato la stessa utility del touchpad che era stata precedentemente installata per Windows Vista Ultimate x64 senza nessun problema. Abbiamo avviato Windows Update e con grande sorpresa abbiamo scoperto che erano già disponibili i driver aggiornati per la scheda ethernet, la scheda wireless, il lettore di schede integrato e pure la scheda video. E che fai, non li aggiorni? Ovvio che si. E visto che c’eravamo abbiamo pure installato il language pack italiano.

Un bel riavvio e via. Funziona tutto maledettamente bene ed è tutto maledettamente veloce. E a noi va bene così.

Abbiamo infine utilizzato il Live CD di Ubuntu 9.10 Karmic Koala RC per ripristinare il boot loader in modo da scegliere, all’avvio, quale dei due sistemi operativi utilizzare.

Il cappello della felicità.

2009-10-28T22:43:00.001+01:00

Non c’è niente da ridere? Tu ridi lo stesso. PER FORZA.

La Villa Di Lato – Puntata N° 4. Amori Anziani.

2009-10-27T01:25:00.001+01:00

Madonna mia che cosa brutta…
Il Signor Everald mi ha imparato tanto bene a prenderle…E a poggiarle?
EMMO’?!

Ma Porca Trojan.

2009-10-25T16:31:00.001+01:00

Ma quanto è bello essere disturbati mentre chiacchieri con tuo cugino che non vedi da tanto tempo. Si parla di lavoro, gli dici del corso che stai frequentando, gli dici che stai studiando per terminare un percorso di certificazione Microsoft. Lui apprezza, ti dice che lavora per [NomeSocietà], ti dice che dopo la gavetta necessaria ora sta abbastanza bene. Si chiacchiera, insomma. Ci si scambia opinioni. Si dicono cose.

Viaggiate entrambi sulla stessa lunghezza d’onda. D’altronde avete in comune anche il nome ed il cognome. Perciò non è che ci sta tanto da meravigliarsi. Sai, penso che la cosa importante sia…Esattamente, la penso come te e ti dirò di più, non bisogna tralasciare la possibilità di…Esatto! Mi hai tolto le parole di bocca. Una volta ogni tanto hai davanti a te qualcuno (oltre alla tua ragazza e pochissima altra gente) con cui parlare di cose serie. Lasciami il tuo numero. Ecco. Perfetto, memorizzato. Ti faccio lo squillo così memorizzi il mio. Ok, squilla. Squillo. Ok, memorizzato.

Suona il campanello. Aspettavi qualcuno? Che io sappia, no. E invece tu qualcuno lo aspettavi ma non te l’aveva detto nessuno.

Io: Chi è?
Lui: Sono [Nome], c’è Nicola?
Io: Sono io. Devi dirmi qualcosa?
Lui: Si. Devi venire immediatamente a casa che c’ho un problema al pc.

E certo, perchè io sto tutto il giorno a non fare niente aspettando che qualcuno abbia problemi al pc e venga a dirmi che DEVO andare da lui a sistemare il tutto.

Lui: So che sei in gamba quindi ci metterai pochissimo a risolvere tutto.
Io: (Non c’è mica bisogno di questa bella leccata di culo). 5 minuti e arrivo.

Saluti tuo cugino e scendi che ci sta [Nome] che ti aspetta. Ha l’espressione di chi sa che appena vedrai in che condizioni è il suo pc, capirai il motivo per cui quel pc è in quelle condizioni. Ma fa l’indifferente. O almeno crede di farlo. Focalizzi la situazione e inizia il divertimento. Mentre vi dirigete verso casa sua lui ti dice che è appassionato di questo, di quello, ti dice che blablabla e poi anche bliblibli. Cose di cui a te non frega un emerito cazzo, ecco. E così colpisci.

Io: Ah bene sei appassionato di blablabla. Ma senti, cos’ha il pc?
Lui: Non lo so, va lento. Lento assai.

Vorresti scoppiare a ridere ma non lo fai. Arrivi a casa di [Nome]. Accendi il pc. Attendi il caricamento di Windows XP.

BENVENUTO ALL’INFERNO.

Aaahhh che meraviglia! Decine e decine di pagine web che si aprono senza toccare nemmeno un tasto. Viagra? Quanto ne vuoi. Piselli extra long & large? A iosa (se li tenesse [Nome] però). Donne di facili costumi con tette grosse e vagina spanata? E che cosa stai aspettando! CLICCAMI TUTTA! Poi ci sta pure il finto antivirus che ti fa la scansione in 5 secondi e ti dice che per togliere tutti i virus del mondo basta che clicchi lì così ti puoi comprare la versione completa che ti purifica pure l’ano sfondato dai piselli extra long & large che c’erano in una delle pagine web apparse. Fidati.

Io: Complimenti, eh.
Lui: Ma come mai il pc è in queste condizioni?
Io: Ah non lo so. Però noto che non hai nemmeno un antivirus…
Lui: Ah ma quindi serve l’antivirus?
Io: Tu immagina di andare ad un Gay Pride senza pantaloni. Ti cade il pisello di gomma che stai sventolando e ti chini per raccoglierlo. E’ un attimo. I pantaloni sono l’antivirus.
Lui: Ma quelle poche volte che mi connetto cerco siti di modellismo e basta.

E’ la prima volta che senti la scusa del modellismo. Apprezzi l’impegno e la fantasia. Installi un software anti-malware. Elimini un paio di processi sospetti all’avvio. Riavvii. Fai partire la scansione. 1 elemento infetto. No aspè, 5 elementi infetti. Come? Ah ecco, ora sono 15 infetti.

Lui: Madonna mia quanti ne sta trovando. Ma si può risolvere tutto? Se mia moglie vede che il pc sta messo così male mi ammazza.

Ma magari! 22 elementi infetti. Chi offre di più? 30 elementi infetti al signore in prima fila. 30 e 1, 30 e 2, 30 e…44! Aggiudicato!

Elimini i 44 elementi infetti. Riavvii. Installi un antivirus. Installi Mozilla Firefox ([Nome] usava IE6). Gli fai vedere come deve fare per aggiornare l’antivirus. Glielo spieghi 5 volte. Cliccare sul tasto destro e poi selezionare “Avvia aggiornamento” non è mica una cosa tanto semplice. Gli consigli di utilizzare Firefox e gli dici di fare un salto su Youtube. Ovviamente Firefox lo avverte che manca il Flash Player.

Io: [Nome], clicca lì e vai avanti.
Lui: Ok.
Io: Perfetto, ora hai installato il Flash Player.
Lui: E che è?
Io: E’ quel coso che ti permette di vedere i video sui siti porno.
Lui: …
Io: Uè, io ho finito.
Lui: Quanto ti devo?
Io: € 20,00, grazie.
Lui: Passo da te domani pomeriggio verso le 17:30 e ti porto i soldi. Poi devo chiederti un’altra cosa. Sai come fare a comprare delle cartucce per questa stampante?
Io: Certo. Vai al negozio di informatica e chiedi se le hanno già disponibili. Se le hanno le prendi e paghi. Se non le hanno le fai ordinare e poi quando arrivano le vai a prendere e paghi.
Lui: E su internet? Si trovano?
Io: Certo. Basta che visiti il sito del produttore.
Lui: No, io su internet non ci voglio andare più sennò poi mi prendo i virus.
Io: Ok, controllo io e domani quando vieni a portarmi i soldi ti faccio sapere. Ci vediamo domani.

Tutto questo è successo ieri. Ora le cartucce le hai già trovate e manca ancora un’ora prima che [Nome] venga a farti visita per darti i € 20,00 che ti spettano. Puoi solo sperare che ieri non gli sia tornata la voglia di visitare QUALCHE ALTRO SITO DI MODELLISMO.

Perseveranza VS eMule.

2009-10-23T12:47:00.001+02:00

23/10/2009 12.31.53: Connessione in corso a eDonkeyServer No2 (212.63.206.35:4242 - usando l'Offuscamento del Protocollo) ...
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23/10/2009 12.32.21: Letti 164 contatti dal File.
23/10/2009 12.32.28: Connessione a eDonkeyServer No2 (212.63.206.35 : 4242) effettuata, invio richiesta di accesso
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23/10/2009 12.32.37: Connessione in corso a eDonkeyServer No2 (212.63.206.35:4242 - usando l'Offuscamento del Protocollo) ...
23/10/2009 12.32.37: Connessione a eDonkeyServer No2 (212.63.206.35 : 4242) effettuata, invio richiesta di accesso
23/10/2009 12.32.38: Connessione Offuscata stabilita con: eDonkeyServer No2 (212.63.206.35:4242)

YEAH.

Il miglior Windows 7 Launch Party.

2009-10-23T12:07:00.001+02:00

Io Windows 7 non lo installo sul mio pc perchè non troverei i driver necessari a sfruttare al meglio l’hardware. Ma se potessi installarlo, il mio Launch Party sarebbe più o meno come quello di Adam.

Una bella sbronza per dimenticare, almeno per un giorno, di aver speso circa € 300 per un sistema operativo.

La Villa Di Lato – Puntata N° 3. Pacco Bambola.

2009-10-19T00:39:00.001+02:00

Molte grazie, Ernia. Da sempre il tuo thè è sinonimo di stagno.

Il fattore X ce lo devi avere dentro…alle mutande.

2009-10-19T00:00:00.001+02:00

Se ad X-Factor Italia ci sono in giuria Mara Maionchi e Claudia Mori, un motivo ci sarà. E non ha nulla a che fare con la musica, ovviamente.

Io le tastiere ve le farei ingoiare. Intere.

2009-10-17T17:57:00.001+02:00

Eh, certo. Perchè è così difficile e stancante digitare delle cazzo di lettere o segni di punteggiatura per “parlare” e farsi capire in modo esplicito dagli altri. 105 tasti, evidentemente, non bastano a garantire una conversazione o un semplice aggiornamento di stato sul social network che più di tutti nuoce alla stabilità mentale delle persone. Ammesso che siano persone, eh.

Mi fate schifo.

Se Thor mi avesse martellato i coglioni, ora sarei più felice.

2009-10-15T20:59:00.001+02:00

PORCI DEI. Così nessuno si sente escluso.

Dai dai che il 15 c’è l’esame di Windows Server 2008. Quale? Ma come “quale”! Il 70-640: TS: Windows Server 2008 Active Directory, Configuring!!! Ah già è vero! Dai dai che pure questo lo passiamo e portiamo a casa il terzo esame!!! DAI DAI!!!

Che bello che è prepararsi per un esame. E’ bello sentire la sicurezza di passarlo crescere dentro di te man mano che trascorri le giornate a fare i test d’esercitazione e a cercare su Google gli acronimi con cui devi familiarizzare. E’ ancora più bello se prepari l’esame con il tuo collega di studi prediletto. Lo stesso collega di studi che da un momento all’altro può diventare un tuo futuro collega di lavoro, ammesso che dopo lo stage veniate assunti.

E’ martedì (13/10/2009). Dopo il corso ospiti il tuo collega per pranzo. Dopo pranzo si va a casa del tuo collega. Come di consueto ci sta da trascorrere un paio di giorni insieme per lo “sprint finale” sui test d’esercitazione. 50 domande oggi e poi domani ti fai tutte le domande presenti nel test d’esercitazione così, per gradire. Ok facciamone 50 oggi. E facciamone 50, dai. Il resto della giornata trascorre velocemente e nemmeno te ne accorgi. Sembra che tutto proceda nel verso giusto due giorni prima dell’esame. Vai a letto presto che domattina la sveglia non suonerà troppo tardi sennò col cazzo che fai i test d’esercitazione. Beh, buonanotte. A domani.

E’ mercoledì (14/10/2009). La sveglia ti sveglia alle 8:30. Solita tiritera: cesso, lavarsi, vestirsi. Colazione? E minchia, lo chiedi pure? Si va al bar. Caffè e krapfen alla crema. Grazie. La krapfen non è che la mangi, te la limoni durissimo per quant’è buona. Crema a iosa. Sembra quasi che hai ordinato una crema con un po’ di krapfen. Ah che bontà. Bicchiere d’acqua prima del caffè et voilà. Finito pure il caffè. Fuori fa freddo, ottimo. Beh dai torniamo a casa che ci aspettano 200 domande. Ma si dai torniamo che tra l’altro devo stampare una locandina formato A3 nel cesso. E infatti la stampo e viene pure parecchio bene. Mi sento come se avessi perso 15 Kg. Che bello, tutto procede bene il giorno prima dell’esame. Evviva la vita. Ma si, dai. Beh iniziamo con i test. Si, avvia tutto che io vado a prendere il caricabatterie del cellulare che c’ho la batteria scarica.

Tornando in camera del tuo collega inizi a sentire cose strane. Il tuo collega continua a dire “yes” e “sorry, can you speak more slowly?”. Inizi a pensare che abbia messo su qualche corso di lingue DeAgostini invece del test d’esercitazione. No, è al telefono. Entri in camera e la sua espressione non è delle più rassicuranti. Ti passa il telefono visto che lui non ci sta capendo un cazzo. Chiacchieri con il simpatico interlocutore. Non è un interlocutore qualsiasi, è uno dei tipi di Prometric, il provider di esami di certificazione. Chiama apposta dall’Olanda per avvisare che l’esame di domani è cancellato. Si, CANCELLATO. Perchè? Eh, perchè Microsoft ha deciso che dal 15/10/2009, in Italia, il 70-640 verrà sostituito con il nuovo esame 083-640: Windows Server 2008 Active Directory, Configuring che in sostanza è identico al precedente ma contiene anche dei laboratori virtuali. Il tipo di Prometric non fa altro che ripeterti “sorry” e ti spiega che loro erano stati appena avvisati di questa cosa. Ma non finisce qui. Ti dice anche che il centro di formazioni in cui avresti dovuto fare l’esame non è predisposto per l’erogazione di questo nuovo esame quindi la data è da definire. In compenso però ti dice che, per recuperare a tutto questo casino, regalerà a te e a tutti quelli che avrebbero dovuto sostenere l’esame con te, un esame gratuito a scelta. Beh, vorrei vedere, è il minimo che possiate fare. E che porca puttana oh. Vi salutate e vi ringraziate reciprocamente.

MA PORCA LA CONFERENZA EPISCOPAPEDOPORNOGRAFICA ITALIANA!!!

Che possano morire tutti quelli che si sono svegliati quella mattina per decidere all’unanime che il nostro fottuto esame di merda di Server 2008 del Cristo morto, risorto e poi morto e stramorto doveva essere aggiornato con la nuova versione della Madonna incinta senza fare sesso!

Spieghi il tutto al tuo collega che, con la faccia delle attrici porno quando sanno che devono girare una scena in cui ci sta da prenderlo nel culo da Rocco Siffredi ti dice: “Sarà uno scherzo”. Lo scherzo dei miei coglioni. Il prefisso del numero chiamante è +31 e +31 è il prefisso nazionale dei Paesi Bassi. Lo dice Google ed io a Google gli credo! Così iniziano una serie di telefonate per avvertire altra gente. E la cosa bella è che tu e il tuo collega fate pure la figura di quelli che sono cascati ad uno scherzo del cazzo. Ma andate a fare in culo dai, vi hanno presi in giro. E si, come se uno mi chiama dall’Olanda e mi tiene 1 ora al telefono per spiegarmi dettagliatamente tutto quello che è successo così, perchè gli va di scherzare. Contattate via Skype una responsabile del centro in cui hai già sostenuto gli altri esami e nemmeno lei vi crede. Anzi, chiede pure se il prefisso del numero da cui abbiamo ricevuto la chiamata fosse +44. Che poi +44 è il prefisso nazionale del Regno Unito e non c’entra un cazzo. Ragazzi mi sa che è uno scherzo. Nessuno ci crede. Nessuno a parte noi. Ci passa pure la voglia di fare i cazzo di test di merda perchè tanto l’esame non si fa più e chissà quando cazzo ci faranno sapere quando si fa. Telefonate di là, di qua. Fortunatamente qualcuno si accorge che non stiamo scherzando e per opera della misericordiosa santissima Vergine (ahahah si come no) decide di informarsi. E finalmente giunge alla conclusione che è tutto vero. E GRAZIE AL MIO APPARATO RIPRODUTTORE CHE E’ TUTTO VERO. GRAZIE AL CAZZO DI BILL GATES IN PENSIONE CHE E’ TUTTO VERO. E’ DALLE 9:45 CHE DICIAMO DI AVER RICEVUTO LA TELEFONATA E TUTTI CI PRENDONO PER IL CULO. Ah, che poi non puoi nemmeno chiedere informazioni perchè stanno cercando di sistemare tutto e se chiedi troppe cose poi si innervosiscono. Che teneri.

Morale della favola? L’esame che hai preparato fino a ieri non si sa quando puoi sostenerlo. In compenso però hai un esame gratuito a tua scelta. Insomma, te la prendi in culo però con saliva. Mi sento tanto l’attrice porno che ha appena finito di girare la scena porno in cui la prende in culo da Rocco Siffredi.

Collega, cinema? Che ci sta stasera? Ci sta “UP”, il nuovo film di Disney e Pixar. Ottimo. Due biglietti, grazie. Eh ragazzi ma anche se è mercoledì il biglietto è a prezzo pieno perchè questa è un’anteprima. Ho detto due biglietti, grazie.

E VAFFANCULO PURE A TE E A TUTTO IL WARNER VILLAGE.

Che non ha nemmeno il 3D, aggiungerei. Film stupendo, il trailer non gli rendeva giustizia. UP è davvero un piccolo grande capolavoro nel suo genere. Torni a casa soddisfatto. Molto soddisfatto davvero. Tra l’altro il freddo è arrivato e si fa sentire come è giusto che sia. Sigaretta? Ah beh, come minimo!

E’ giovedì (15/10/2009). Dopo una mattinata a discutere dell’accaduto con alcuni colleghi del corso, torni a casa. Pranzi e vai a dare un’occhiata a quelli che ti chiamano perchè “c’è uno spam alla stampante”. Torni a casa e scrivi questo maledetto post.

Io a quest’ora dovevo avere in mano il foglio con il risultato dell’esame e con la scritta “PASSED”. Si esatto, perchè l’avrei passato SICURAMENTE.

MENOMALE CHE IL 2012 E’ SEMPRE PIU’ VICINO.

La Villa Di Lato – Puntata N° 2. Niente è come sembra.

2009-10-12T15:38:00.001+02:00

Salve, deve consegnare della posta?
No, sono venuto a fare jogging.

Il mio segreto è chiuso in me. E tienitelo il tuo segreto.

2009-10-11T23:13:00.001+02:00

Buonasera. Da un paio di giorni mi pongo un quesito piuttosto importante: oggi, un cantante lirico, effettivamente, che utilità può avere? Ecco cosa mi sto chiedendo. Sul serio, non voglio denigrare i cantanti lirici nè voglio criticare gli ascoltatori di musica lirica/operistica. E’ solo che non so davvero rispondere ad una domanda del genere. Un cantante lirico, oggi, cosa fa? Non fa altro che cantare roba scritta anni e anni e anni fa. E anni fa, aggiungo.

Aida? Turandot? Rigoletto? Butterfly? Ok, e poi? Deduco che i cantanti lirici non siano altro che delle one–man cover band. Saranno pure tecnicamente dotati, avranno pure una grande voce e quindi? E quindi nulla. A me la musica lirica nemmeno piace. Boh, a me viene da ridere. Sento gente che parla di “futuro della musica lirica”. Ma “futuro” cosa? Il futuro è cantare e ricantare sempre le stesse cose? Mah. Non sono d’accordo. Io dopo due minuti di musica lirica o c’ho i testicoli in decomposizione oppure mi sto ammazzando di risate per le facce convinte che fanno i cantanti lirici.

Evoluzione, dicevo. Perchè, invece di riproporre fino alla nausea le stesse vecchie cose, nessuno inventa qualcosa di nuovo? Eh, ma la “vera musica” è quella. Ma andatevene a fare in culo.

Mi ammazzo di risate, ma giusto un po’ :)

Di solito, quando ho voglia di ascoltare un po’ di musica classica cantata, preferisco optare per qualcosa del genere. Perchè amo le armonizzazioni con più voci. E perchè è fottutamente epico.

Ho visto Amici per sbaglio. Anzi no, per errore.

2009-10-07T17:05:00.001+02:00

Grazie, le faremo sapere…
A risentirci.
Fermi tutti, questa è unica nella sua estrosità!
Embè? E quindi?
E quindi la prendiamo!
Ma non se ne parla proprio…sarebbe un errore.
EH, APPUNTO!
Minchia allora la prendiamo. Lei è ammessa.
Grazie a tutti.

La Villa Di Lato – Puntata N° 1. Una villa quasi maledetta.

2009-10-05T18:57:00.001+02:00

Questo luogo malefico, ricco di segreti misteriosi e maledetti, non è…il luogo...della nostra storia…purtroppo.

[Mozilla Firefox] Copy and Go: da testo ad hyperlink.

2009-10-03T18:31:00.001+02:00

Da quando ho aggiornato Mozilla Firefox alla versione 3.5 ho dovuto rinunciare ad alcuni Add-ons. Certo avrei potuto continuare ad usarle forzandone la compatibilità, ma ho preferito evitare visto che in passato ho avuto problemi di stabilità dovuti proprio ad alcuni Add-ons di cui avevo forzato l’installazione.

Ne utilizzavo uno (secondo me molto utile) che mi permetteva di aprire dei link anche se erano nient’altro che semplice testo. L’Add-on in questione si chiama Plain Text To Link. Non l’hanno più aggiornato per la nuova versione di Firefox quindi tocca trovare un’alternativa.

Siccome Google è mio amico, gli dico che mi serve un’Add-on che mi permette di aprire indirizzi web in formato testo come se fossero dei veri e propri hyperlink. Lui, in un modo o nell’altro, mi fa sapere che esiste Copy and Go. Vabbè, fidiamoci.

Installo l’Add-on. Riavvio Firefox. Funziona.

In presenza di indirizzi web in formato testuale, è sufficiente evidenziare il testo, cliccare sul tasto destro del mouse e selezionare Copy and Go.

Link per il download di Copy and Go

VaffanGoogle a tutti.

2009-10-03T14:26:00.001+02:00

Io sono a favore della condivisione del sapere. Che si tratti di informatica o no è indifferente. So solo che, se qualcuno mi fa una domanda riguardante argomenti che conosco (succede spesso con amici che hanno problemi al loro computer), rispondo volentieri cercando di dare quante più informazioni possibili per facilitare la comprensione dell’argomento. Sarà anche per questo motivo che da molti sono considerato “quello bravo con il combiuter”. Ma da comune ed insulso essere umano quale io sono, non sempre riesco a risolvere un problema al PC o a fornire spiegazioni in merito.

Quando non so rispondere a domande inerenti a problemi che non ho mai riscontrato/risolto in precedenza, la mia risposta 9 volte su 10 è:

Non so che dirti, non ho mai avuto un problema del genere. Cerca con Google, magari c’è qualcuno che ha avuto il tuo stesso problema e l’ha pure risolto.

Non so voi che state leggendo, ma io non ci trovo niente di male in una risposta del genere. Anzi, apprezzo la sincerità di coloro che evitano di dare suggerimenti sbagliati o che si inventano cose inesistenti pur di apparire come quelli che “ne capiscono”.

NON FUNZIONA COSI’.

Quando dici a qualcuno “Cerca con Google”, nella maggior parte dei casi la reazione è simile a:

Voglio che sia tu a risolvere il mio problema, non Google.

“Voglio”? Si va beh, volere è potere ma fino ad un certo punto, eh. Quando hai comprato il computer non ti hanno fatto firmare un pezzo di carta su cui era esplicitamente scritto che IO devo risolverti tutti i problemi dell’universo. O almeno credo. Se poi mi dici che il venditore ti ha davvero fatto firmare una roba del genere allora dimmelo che vado a fargli visita e chiarisco la situazione.

Dai falla tu la ricerca, lo sai che non sono capace.

Dopo una risposta del genere sono sempre più convinto di sostenere la mia teoria secondo cui un acquirente dovrebbe superare un test psicofrocioattitudianale. Il mancato superamento del test non permetterebbe all’acquirente di entrare in possesso del computer. Sarebbe un bene per tutti.

Dai, sul serio, come posso risolvere?

Ok, sul serio, cerca con Google perchè dopo la tua reazione ho iniziato a staccarmi i peli pubici uno ad uno con la pinzetta per le sopracciglia e non riesco più a farne a meno.

Si però non ti si può chiedere niente…

Si però se la prossima volta non me lo chiedi proprio mi fai un piacere.

Dai, ora non ho tempo!

Mannaggia! Nemmeno io!

La presunzione porta sempre a intendere in malo modo ciò che si legge o si ascolta. La presunzione fa credere che “cerca con Google” sia un modo elegante per mandare a fare in culo una persona.

Google è vostro amico.

VaffanGoogle a tutti.

Troubleshooting a doppio senso.

2009-09-30T14:57:00.000+02:00

Durante la fase di troubleshooting, ogni domanda può essere utile a raccogliere informazioni necessarie alla risoluzione del problema, anche quella che può sembrare la più scontata. Il richiedente, però, dovrà porre la sua domanda utilizzando un linguaggio comprensibile ed elencando il maggior numero di dettagli, anche quelli ritenuti inutili. Si raccomanda, inoltre, di non sottovalutare l’utilizzo dei cosiddetti “motori di ricerca”.

In presenza di una cugina “a cui è entrato un bel trojan” sarebbe opportuno assicurarsi che il termine “trojan” non venga utilizzato come sinonimo di ben più noti termini che identificano l’organo riproduttivo degli individui di sesso maschile. In questi casi infatti, sarebbe opportuno consultare il medico curante ancor prima di richiedere assistenza tecnica.

Grazie per l’attenzione.

Quei gran simpaticoni dei Muse.

2009-09-28T22:45:00.001+02:00

I Muse non sono solamente degli ottimi musicisti. Sono anche dei gran simpaticoni. Io non ho mai visto un gruppo che si prende gioco di un’intera trasmissione sul calcio con tale eleganza. Alla faccia del playback. Che poi, dico io, i Muse ad una trasmissione che parla di calcio…vabbè.

C’è chi dice:

Se non volevano suonare in playback potevano tranquillamente non partecipare al programma. Non è professionale comportarsi così.

AHAHAHAHAH!

Forse artisti del genere sono fin troppo professionali da essere ormai abituati ad altri “livelli”, diciamo. Certo che se tra un goal e l’altro prendi uno dei migliori gruppi rock del mondo e gli fai fare il playback, non è che ti puoi aspettare che vada tutto lisco come l’olio :)

E vabbè che uno si deve sciacquare la bocca per far vedere che nel suo programma ci sono i Muse, ma almeno na ricerca su Google per vedere chi sono questi la può pure fare. E poi sono loro a non essere professionali...mah.

Signore e signori…DE MIUUUUUUUUUUSSSSS

Magari la prossima volta fateli suonare dal vivo.

Sono bravini dal vivo, sapete?

E per finire:

http://twitpic.com/ig4h7

Oggi la mia adolescenza è stata violentata.

2009-09-27T00:29:00.001+02:00

L’Italia non ha mai avuto una vera e propria cultura musicale. E lo sapete benissimo anche voi che state leggendo. All’estero godevano con i Pink Floyd e in Italia invece impazzava Orietta Berti. All’estero ascoltavano i Led Zeppelin e in Italia invece regnavano Dik Dik (io li chiamo Dick Dick, a buon intenditor…). Mi fermo? MI FERMO?

NO. NON MI FERMO.

All’estero c’è Bruce Springsteen. In Italia c’è Vasco Rossi.

Vasco è l’unico grande rocker italiano, mica pizza e fichi. Mica roba spicciola. Questo fa il roccherroll. IL ROCCHERROLL!!! Questo ha ripetuto “toffee” per decine e decine di volte su una base chiaramente rubata a qualche film porno di vecchio stampo ed è riuscito a convincere un bel po’ di gente che si trattasse di una sua nuova canzone. Cazzo se c’è riuscito.

Ma come dice la pubblicità dell’ADIDAS, “impossible is nothing”.

Ero su Facebook a cazzeggiare (tanto su Facebook non è che si faccia altro). Ad un tratto scopro che uno dei miei contatti ha pubblicato un link ad un gruppo il cui nome inizia a farmi riflettere sulle gravi condizioni in cui la mia vita potrebbe versare da un momento all’altro. Ecco cosa ho visto:

FERMI TUTTI. Vasco coverizza i Radiohead? I RADIOHEAD? Ahahahahah ma se non canta bene nemmeno in italiano figuriamoci cosa può venire fuori se canta in inglese!!! Decido quindi di cliccare sul link per capire cosa cazzo sta succedendo.

NON L’AVESSI MAI FATTO.

Questo ha fatto sul serio una cover dei Radiohead. Ed ha scelto “Creep”. HA SCELTO CREEP, CAPITE? Adesso non è che se ne sceglieva un’altra era meglio, perchè tanto avrebbe fatto comunque cagare al cazzo. Però Creep appartiene alla mia adolescenza! E’ stato uno dei primi brani che ho imparato a suonare con la chitarra! I Radiohead sono uno dei miei gruppi preferiti. Non può essere vero tutto questo!

Ormai sono nel tunnel dell’autolesionismo. Devo scoprire qualcosa in più. Vasco, molto furbescamente, non ha fatto una vera e propria cover di Creep, l’ha semplicemente RIVISITATA. Ha scritto un testo in italiano che non si rifà minimamente a quello originale. Per la serie “Come rovinare le canzoni degli altri in pochi semplici passi – Edizioni Vasco Rossi”. No Cristo, non ci credo. NON CI CREDO!!!

E INVECE ADESSO CI CREDO.

Vado su YouTube. Cerco “Vasco Rossi ad ogni costo” e l’incubo diventa realtà…

Aiutatemi, vi prego. Non so se scoppiare a piangere o ficcare un pugno al monitor perchè mentre scrivo questo post ci sta una cazzo di mosca di merda che sembra si sia invaghita dei minchia di cristalli liquidi. VOGLIO PIANGERE.

Vasco! NA NA NA UN CAZZO! NA NA NA DELLE MIE PALLE!!!

NA NA NA DEI MIEI COGLIONI!!!

DEI MIEI COGLIONI!!!

Ma mica è finita qui! Leggo i commenti al video e mi è quindi doveroso menzionare il GRANDISSIMO COGLIONE che è stato capace di scrivere questa cosa:

Caro Vasco, torna a scrivere canzoni che parlano di quando ti sei scopato le ragazzine delle superiori o di quando ti sei ubriacato da fare schifo. I tuoi fan non aspettano altro.

E se è vero che Thom Yorke ha concesso i diritti per mettere al mondo questa schifezza allora se ne andasse a fare in culo pure lui. Ma vedendo il logo della EMI all’inizio del video ho i miei sospetti. La EMI infatti possiede i diritti di Pablo Honey, il primo album dei Radiohead in cui è contenuta, appunto, Creep…

Ancora qualche riga su Thunderbird, Gmail e IMAP e…le etichette.

2009-09-26T14:08:00.001+02:00

Nell’articolo riguardante l’utilizzo di Thunderbird e Gmail con protocollo IMAP, avevo dimenticato di segnalare una cosa che a me è tornata molto utile. Chiunque abbia già un account Gmail dovrebbe sapere che le etichette altro non sono che delle vere e proprie cartelle in cui vanno a finire i messaggi, ammesso che siano stati impostati i filtri necessari al reindirizzamento.

Nel mio caso, per esempio, le mail provenienti da Facebook, MySpace o altri siti/forum a cui sono registrato, andavano a finire sia nella cartella “Posta in arrivo” che in ciascuna delle cartelle/etichette specificate dal filtro precedentemente impostato. Ovviamente Thunderbird mi notificava l’arrivo di queste mail.

Per fare un po’ di ordine nella posta in arrivo, decisi di creare dei filtri che potessero permettermi di archiviare le mail in arrivo in cartelle specifiche. Ora infatti, le mail provenienti da Facebook vanno a finire nella cartella “Facebook” senza passare dalla cartella “Posta in arrivo”. Stessa cosa accade per le mail provenienti da altri siti/forum/social network. In questo modo posso leggere determinate e-mail semplicemente cliccando sull’etichetta interessata.

Inizialmente però, Thunderbird non mi notificava l’arrivo di nuovi messaggi di posta nelle cartelle impostate tramite i filtri. Se volevo visualizzare gli eventuali nuovi messaggi presenti nelle varie cartelle, dovevo necessariamente cliccare sulla cartella desiderata per far si che il client di posta elettronica si sincronizzasse con la relativa cartella presente sul server di Gmail. La soluzione a questo piccolo problema era così scontata che non ci avevo mai pensato.

Mi è bastato controllare le proprietà di ciascuna cartella per abilitare l’opzione che consente a Thunderbird di controllare automaticamente l’arrivo di nuovi messaggi anche su cartelle differenti da “Posta in arrivo”. Per accedere alle proprietà di una cartella basta selezionarla con il tasto destro e cliccare su “Proprietà…”. Nelle proprietà della cartella basta selezionare la scheda “Informazioni generali” e spuntare la casella relativa alla voce Controlla l’arrivo di nuovi messaggi in questa cartella.

Così facendo, Thunderbird controllerà ricorsivamente la cartella e notificherà l’arrivo di nuovi messaggi sia nella cartella “Posta in arrivo” che in tutte le altre cartelle a cui avete abilitato l’opzione sopra menzionata.

Trenitalia VS Spiccioli. Spiccioli WIN.

2009-09-26T00:04:00.001+02:00

Sinceramente non credevo che la demenza umana potesse arrivare a simili livelli di eccellenza. Oggi invece ho avuto la conferma del contrario. Alle 18:53 sono in stazione, devo prendere il treno per tornare a casa, quello delle 18:57. I soldi del biglietto ce li ho. Non sono un punkabbestia pezzente che si fa i viaggi chiuso nel bagno del treno pur di risparmiare € 2,60 di merda. Il mio unico problema è che ho così tante monete da 5 e 10 centesimi che se volessi fare il biglietto alle macchinette finirei di inserire le monete alle 20:18, orario del prossimo treno disponibile per tornare a casa…

Le macchinette, tra l’altro, sono piene di scritte, chewing gum appiccicosi e pseudo-murales pietosi fatti con vernice spray da qualcuno che una mattina, senza un vero motivo, si è svegliato ed ha deciso che doveva fare il writer. Così, come se fosse uno sport.

“Stiamo organizzando una partita di calcetto. Ti unisci a noi?”
“No non posso. Oggi devo fare il writer. Altro che calcetto.”

La feccia della società, insomma. E magari si credono pure artisti.

Decido quindi che co sto cazzo metto le mani su un simile crogiuolo di germi, ignoranza e vandalismo. Il biglietto lo faccio sul treno, il controllore capirà e se non capisce se ne può andare anche a fare in culo.

Il treno arriva, puntuale. Salgo su e mi dirigo verso la prima carrozza. Il controllore di solito è sempre lì.

Io: Buonasera, avrei bisogno del biglietto.
Lui: Questa stazione è provvista di macchinette automatiche per l’erogazione dei biglietti. Il biglietto dovevi farlo a terra. In questo modo rischi la multa.
Io: Lo so benissimo che questa stazione è provvista di macchinette automatiche per l’erogazione dei biglietti. Il problema è che lei non sa di cosa sono provviste le macchinette. Il display e il tastierino numerico della sono pieni di chewing gum. Io le mani lì non ce le metto.
Lui: Va bene. Sono € 2,60.

A questo punto succede ciò che non mi sarei mai immaginato. Mentre il controllore si appresta a compilare la ricevuta che vale come titolo di viaggio, nota che tiro fuori dalla tasca la mia caterva di monete da 5 e 10 centesini. Con la paura stampata in faccia ha il coraggio di dirmi:

Lui: No no, non ci siamo. Troppi spiccioli. Non vorrai mica riempirmi le tasche con tutte quelle monetine. Sai che ti dico? Io il biglietto mi rifiuto di fartelo. Vai pure a sederti. Magari la prossima volta ti faccio un biglietto doppio ma basta che non mi fai vedere tutti quegli spiccioli.

OGGI HO RISPARMIATO € 2,60.

Regalate un computer ai vostri bambini.

2009-09-20T17:41:00.000+02:00

Questo post è dedicato a tutti quei genitori o presunti tali che non riescono ad educare i loro figli nel migliore dei modi. Vale anche per genitori adottivi e/o divorziati.

Finalmente sembra che l’autunno inizi a far capire a tutti che sta arrivando. Anche qui nel mio paesino terronico. Oggi infatti, dalle 12:30 alle 15:00, si è scatenato un temporale infernale corredato da vento freddo, pioggia a non finire e tuoni che sembravano esplosioni causate da missili FIM-92 Stinger sparati sulle abitazioni limitrofe alla mia.

Questo non è il modo migliore per capire che l’autunno sta finalmente arrivando, ma almeno ora che il temporale è finito posso godermi il silenzio e fare le mie cose al computer in piena tranquillità. Oggi non ci sono bambini in giro. Io adoro i bambini e odio i temporali ma, cari genitori, sono felice che oggi i vostri figli non possono andare in strada a giocare con i loro amichetti. Le strade sono bagnate e fa pure freddo. Sfruttate questi momenti per passare un po’ di tempo con loro e magari educateli visto che, da quel che vedo, state facendo un pessimo lavoro. Che poi, diciamocelo, qualche ripetizione sull’educazione andrebbe fatta anche a voi. Coglioni.

A volte i vostri figli andrebbero presi a sassate. Giocano a calcio usando le saracinesche come porte e sapete bene anche voi quanto è piacevole il suono prodotto da un pallone che colpisce ripetutamente una saracinesca. E’ piacevole come un 42 di febbre ad Agosto. Calciano la palla incuranti di tutto quel che li circonda e se beccano lo specchietto di una macchina o una vetrata, la cosa li diverte ancora di più. Sappiate che un giorno verrò sotto casa vostra munito di pallone da calcio in cuoio e martorierò le vostre automobili e le vostre saracinesche. Se lo fanno i vostri figli non vedo per quale motivo non dovrei farlo io. I vostri figli vogliono giocare a calcio? Bene, iscriveteli ad una scuola calcio. Non avete abbastanza soldi per la scuola calcio? Ci sono gli appositi campetti, sapete? E con pochi Euro ve la cavate. Tanto non devono giocare ogni giorno.

La scorsa settimana ho assistito ad un episodio particolare. Sentivo dei bambini che urlavano, sicuramente stavano litigando per qualche puttanata. Sposto la tenda ed ho una visione incredibile: due di loro litigavano e tutti gli altri in cerchio a godersi lo spettacolo. Sembrava di vedere una versione modificata di Fight Club, riadattata per consentirne la visione ad un pubblico non adulto. Tralasciando il fatto che durante il loro litigio io stavo cercando di studiare, la mia pazienza mi abbandona e quindi mi dirigo verso la porta per uscire e poter urlare la mia rabbia ai due litiganti. Esco, si accorgono che non ho un’espressione felice e di colpo cala il silenzio. Sono andati a litigare da un’altra parte senza nemmeno permettermi di bestemmiare. Va beh, l’importante è che si siano tolti dalle palle.

Per non parlare poi di quei bambini che urlano parolacce ad alta voce, in dialetto. Questi qua il dialetto lo parlano meglio di me perciò vi lascio immaginare quale sia il livello in famiglia. Non che mi faccia schifo il dialetto, anzi. Però un bambino capace di simili performances secondo me ha il futuro segnato.

Cari genitori, se non siete in grado di educare i vostri figli allora la prossima volta che non riuscite a trattenere i vostri istinti sessuali premunitevi di preservativi perchè secondo me nascono per errore, sul serio.

Volete avere un figlio ma sapete già che non sarete in grado di educarlo? Bene. Raggiunta una certa età (6 – 7 anni) comprategli un computer perchè di sicuro saprà fargli compagnia meglio di voi. Se l’educazione che impartite ai vostri figli produce i risultati sopra descritti allora fatene a meno perchè loro non hanno bisogno di questo.

Cari genitori di merda, regalate un computer ai vostri bambini. ORA.

Freddo, vedi di arrivare presto.

2009-09-17T23:50:00.000+02:00

Freddo, vedi di arrivare presto. E’ possibile che tu non abbia proprio voglia di farti vivo? Ti ricordo che siamo già a metà Settembre, eh! Io mi sono proprio stancato dell’umidità afosa di merda che sono ancora costretto a subire. Tra qualche giorno inizia l’autunno e di te non c’è nessuna traccia. No, dimmi, ti sembra giusto? Se tu non arrivi presto, uno dei miei vicini continuerà a far divertire il suo nipotino con il clacson della sua macchina. Eh già, il piccolo adora suonare il clacson e fa i capricci se il nonno non lo accontenta…

Freddo, vorrei vedere te alle 23:30 mentre stai studiando per l’esame di certificazione Microsoft e vieni disturbato da quel clacson che suona ripetutamente, incessantemente. Se tu arrivi presto e rinfreschi l’aria come si deve, il nonno non porta fuori il bambino per fagli suonare il maledetto clacson ed io posso studiare/ascoltare musica/vedere film in santa pace, come E’ GIUSTO CHE SIA. Sai, non è bello rispondere a 70 domande di un test d’esercitazione mentre il piccolo poggia le sue manine sul pulsante del clacson. Le poggia tante volte. TROPPE. E il nonno che ride insieme al suo nipotino perchè se il piccolo è felice lui è ancora più felice. Io però non sono felice. Io sono Nicola e C’HO LE PALLE ABBOTTATE di tutto questo “BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP”.

Ma la colpa di tutto questo non è del bambino. Lui è ancora troppo piccolo per capire che suonare ripetutamente il clacson alle 23:30 può mettere in dubbio la resistenza di qualsiasi sacca scrotale appartenente a qualsiasi essere umano di sesso maschile. La colpa è bensì del suo amato nonnino che lo asseconda invece di educarlo facendogli capire che cose del genere potrebbero farti rischiare un linciaggio più che meritato. E invece no. Il clacson continua a suonare, è la prova che in quell’auto un simpatico nonno ed il suo amato nipotino sono felici. Il nonno fa le faccine spiritose al nipotino, il nipotino ride e suona il clacson, il nonno ride, il nipotino suona di nuovo il clacson, poi lo suona di nuovo e di nuovo ancora, il nonno ride, il nipotino ride e suona il clacson dieci volte di seguito, il nonno ride, il nipotino poggia le mani sul clacson e non le toglie più. Le toglie solo quando esco dal garage, mi avvicino al finestrino e dico al nonno: “è una certa ora, molta gente starà già dormendo ed io sto cercando di finire alcuni esercizi. Il clacson di certo non mi aiuta”.

“Eh ma se adesso lo riporto dentro inizia a piangere, fa i capricci e non mi fa dormire”, mi risponde.

La sua risposta non mi convince e lui lo capisce. Sembra che finalmente si decida a prendere il suo nipotino scassaminchia e a riportarlo in casa. Torno in garage, mi mancano 20 domande alla fine del test poi vorrei vedermi l’ultima puntata di una serie anime che seguo. Sento il bambino che piange, di colpo il silenzio. Penso che il nonno gli abbia tappato la bocca con una mano. Sono contento.

NO.

Pur di non far piangere il nipotino, il nonno lo rimette in macchina e gli fa fare l’ultimo assolo di clacson. Sennò poi non dorme.

Non ho nemmeno la forza di bestemmiare. Chiudo il programma per la simulazione d’esame. Mi passa la voglia di vedere la nuova puntata di Bleach. Mi viene però la voglia di strangolare nonno e nipote CONTEMPORANEAMENTE.

Meglio andare a letto che domattina ho il corso.

Freddo, ti prego, fatti vivo prima possibile. E magari congelali mentre sono in macchina, sti rompicoglioni.

Muse – The Resistance.

2009-09-15T19:08:00.001+02:00

Allora, mettiamo subito in chiaro un paio di cose. Su questo blog io non faccio recensioni di dischi perchè le recensioni non servono ad un cazzo. Sarà sempre impossibile essere imparziali, qualsiasi cosa si ascolti. Gli “esperti” di musica non esistono. Esistono però gli esperti di sta minchia, soprattutto in Italia. Se mi permetto di segnalare qualche disco o qualche artista qui sul mio blog è solo per condividere qualcosa con chi, come me, è appassionato di musica. Che sia musicista o no, è indifferente.

L’11 settembre è uscito The Resistance, l’ultima opera discografica dei Muse. Un gruppo che non ha certo bisogno di presentazioni, a meno che voi non siate schiavi dei mass media e dei tanto acclamati “grandi artisti” che vi prendono per il culo fin dal loro primo album.

Ascolto i Muse dai tempi di Showbiz (“Muscle Museum”? la splendida titletrack, “Showbiz”).

Ho apprezzato Origin OF Simmetry (“Bliss”, “Plug in baby”, l’incredibile “Micro Cuts”).

Ho goduto come un porco ascoltando Absolution (“Sing For Absolution”, “Stockholm Syndrome” che da sola vale tutto il disco, “Hysteria”).

Ho goduto altrettanto immensamente con Black Holes And Revalations e tutte le sue contaminazioni (“Starlight”, “Map Of The Problematique” e “Invincible” che mi fa venire il groppone in gola ogni volta che la ascolto).

Eh ma che cosa ti puoi aspettare più da una band del genere? Su internet leggo commenti di “esperti” che affermano:

“da quello che ho avuto modo di ascoltare penso che sia un album davvero molto commerciale”.

Lo ascolto. MINCHIA. Ancora più musica classica di quanto ne abbiano già messa nei loro dischi. A parte il singolone “Uprising” (e magari ce ne fossero di artisti italiani con singoloni del genere), la mia curiosità mi ha costretto ad ascoltare subito la tanto chiacchierata “United States Of Eurasia”. MINCHIA. Secondo me hanno voluto rendere omaggio ai Queen perchè i cori sono proprio uguali e poi il ritmo, tranne alcuni punti, si rifà molto a “We Will Rock You”. E via via tutto il disco. Ci hanno messo dentro l’R’n’B (“Undisclosed Desires”), le atmosfere anni ‘80 (“Guiding Light”) e addirittura una intera composizione classica con contaminazioni rock/elettroniche divisa in tre movimenti (“Exogenesis Symphony Part 1 [Overture]”, “Exogenesis Symphony Part 2 [Cross-Pollination]”, “Exogenesis Symphony Part 3 [Redemption]”).

Boh non so cosa pensare. Magari ce li avessimo in Italia artisti del genere. Tra l’altro The Resistance è stato registrato in Italia, dalle parti del Lago di Como con l’ausilio di un’orchestra composta da 40 elementi.

Concludo ricordando ancora una volta che le recensioni non sono mai servite e mai serviranno a nulla. I dischi devono essere ascoltati perchè si possa giudicarli. E proprio perchè bisogna ascoltarli che ho deciso di mettere questo simpatico player qui sotto in modo che possiate assaggiare un po’ quello che c’è in questo disco.

Il brano si intitola “Resistance” ed è stato l’ultimo che ho ascoltato (nonostante sia la seconda traccia del disco). Non chiedetemi perchè. Posso solo dirvi che ora lo ascolto almeno 5 volte al giorno.

Buona musica.

Avete ancora voglia di ascoltare Marco Carta, adesso?

Thunderbird + WebMail = @libero.it

2009-09-12T22:07:00.001+02:00

Questo post in realtà non sarebbe mai esistito per quattro motivi:

Non uso più l’e-mail di Libero;
Non ho un’ADSL con Libero/Infostrada;
Al POP3 preferisco l’IMAP.
Di guide sull’argomento ne esistono a valanga su internet.

Questo post però esiste perchè il collega blogger SCIUSCIA ha innescato un off-topic infernale su un articolo che parla di tutto tranne che di mail di Libero e POP3 (però è stato piuttosto divertente perchè sembrava di stare in una chat più che su un blog!). Ah dimenticavo, prima di passare ad un client e-mail come si deve lui usava quella merda di Outlook Express. Ho quindi deciso di raccogliere in un unico post tutte le informazioni utili a visualizzare la posta di Libero su Thunderbird anche se non si ha un abbonamento ADSL con Libero/Infostrada.

Questo post è a prova di utonto :)

La mail di Libero consente l’accesso in POP3 solo ai suoi abbonati, perciò potete continuare a leggere solo se la vostra ADSL ve la fornisce qualsiasi altro operatore!

La visualizzazione della posta elettronica di Libero sull’uccello tuonante di mamma Mozilla è resa possibile dall’estensione WebMail. Recatevi pure nella pagina di download e scaricate il pacchetto relativo all’estensione vera e propria (Web-Mail-1.3.3) e quello relativo alle impostazioni per Libero (Libero-0.9.5). Trattandosi di pacchetti .xpi, se visualizzate il sito con Firefox dovrete utilizzare l’opzione “Salva destinazione con nome…” altrimenti cliccandoci sopra si avvierebbe la procedura di installazione componenti aggiuntivi per il browser.

Una volta che avete scaricato, installato entrambi i pacchetti e riavviato Thunderbird, create un nuovo account di posta elettronica selezionando l’opzione Webmail.

Inserite il nome che apparirà ai vostri destinatari quando riceveranno una vostra e-mail e l’indirizzo completo.

Riscrivete il vostro indirizzo completo nel campo “Nome utente posta in entrata”.

Controllate di aver inserito tutte le informazioni esatte e cliccate su Fine. Se lasciate selezionata l’opzione “Scarica subito i messaggi”, Thunderbird procederà immediatamente a scaricare la posta dalla vostra casella Libero.

Aprite il pannello “Impostazioni account…” dal menu Strumenti e modificate le impostazioni relative al server di posta in uscita SMTP come nell’immagine sottostante.

Nel campo “Nome server” dovrete inserire il nome del server SMTP del vostro internet provider altrimenti potreste visualizzare dei messaggi di errore quando cercate di inviare una mail. Essendo cliente Alice 7 Mega ho inserito out.alice.it ed ho disattivato l’utilizzo di nome utente, password ed eventuale connessione sicura. Probabilmente queste impostazioni possono variare a seconda del vostro provider. Prima di scrivere puttanate nel campo “Nome server”, informatevi.

Ringrazio ancora una volta SCIUSCIA per i complimenti e per il costante interesse che mostra verso questo blog. Grazie al suo off-topic è stato possibile risolvere un problema.

E prima di chiudere…

…ci conto eh!

La Villa Di Lato

2009-09-11T17:16:00.000+02:00

Ebbene si, La Villa Di Lato è realtà! Durante il magico incontro con Maccio Capatonda ed Herbert Ballerina, furono proprio loro a dirmi che stavano girando questa serie. Le puntate andranno in onda su FlopTV a partire dal 5 Ottobre ma al momento è possibile godersi il misterioso e maledetto trailer. Geniali.

Ogni suo concerto potrebbe essere l'ultimo!

2009-09-09T22:23:00.000+02:00

...
Lui: vado al concerto di Vasco ad Ancona
Lui: l'anno scorso me lo sono perso ma quest'anno ci devo essere!
Lui: ogni suo concerto potrebbe essere l'ultimo!
Io: beh che dire, speriamo :)
Lui: scusa che vuoi dire?
Io: vado a cenare. ciao.

Firefox & Thunderbird. Backup e ripristino dei profili.

2009-09-09T16:53:00.000+02:00

Come anticipato precedentemente, pubblico questa serie di appunti utili ad effettuare operazioni di backup e ripristino dei profili utente su Firefox e Thunderbird. Le operazioni descritte in questo articolo sono state eseguite su sistema operativo Windows XP Professional SP3.

1. Backup e ripristino del profilo - Mozilla Firefox

1.1 - Backup del profilo.

Per Firefox, il backup e il ripristino di un profilo può essere effettuato in modo molto semplice grazie a FEBE (Firefox Environment Backup Extension), uno dei miei add-on preferiti.

Una volta installato e riavviato il browser, FEBE sarà accessibile dal menu Strumenti:

Accedendo alle Opzioni di FEBE, nella sezione Generali sarà possibile definire la tipologia di backup da effettuare e selezionare eventuali opzioni aggiuntive. Sono dell'opinione che convenga sempre effettuare il Backup di tutto il profilo:

Ovviamente, tipo di backup ed eventuali opzioni aggiuntive vanno selezionati in base alle esigenze di ognuno.

Nella sezione Cartelle è possibile selezionare la cartella predefinita per il salvataggio dei backup effettuati. Cliccando su Sfoglia... si potrà indicare il percorso di salvataggio dei backup. Le altre due opzioni non sono obbligatorie:

A meno che non si voglia configurare un backup programmato o utilizzare ulteriori funzionalità di FEBE, dopo l'assegnazione della cartella basta confermare cliccando su OK e procedendo alla creazione del file di backup cliccando su Strumenti > Febe > Effettua il backup:

Il processo di backup ha una durata direttamente proporzionale alla quantità di temi, add-on e plug-in installati.

Terminato il processo, verrà creato un file con estensione .fbu all'interno della cartella precedentemente selezionata:

1.2 - Ripristino del profilo

Il ripristino di un profilo utente è un'operazione molto semplice. Cliccando su Strumenti > FEBE > Ripristina tutto il profilo apparirà il pannello grazie al quale sarà possibile selezionare il profilo da ripristinare, il tipo di backup (locale o in linea) e un'altra manciata di opzioni tra cui la possibilità di creare il profilo destinato al backup a meno che non sia già stato creato in precedenza. In questo caso bisogna ripristinare un backup locale quindi dopo aver selezionato la voce interessata si seleziona il file .fbu necessario al ripristino.

E' molto importante specificare che il profilo da ripristinare deve essere diverso da quello con cui si avvia Firefox. Per questo motivo sarà necessario installare FEBE anche sul profilo che non deve essere ripristinato. Suggerisco di creare un profilo denominato proprio "FEBE" da utilizzare esclusivamente per operazioni di ripristino del profilo su tutti gli altri profili presenti. Nell'immagine qui sopra si può notare che il profilo "Test" è di colore grigio e non è selezionabile proprio perchè attivo.

Una volta selezionato il file di backup da ripristinare è sufficiente cliccare su Ripristina il profilo:

...dare l'OK al messaggio che comparirà subito dopo...

...e aspettare che il processo di ripristino venga completato.

In seguito al ripristino del profilo potrebbe essere molto utile controllare eventuali aggiornamenti disponibili per i componenti aggiuntivi installati per ripristinarne il corretto funzionamento.

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2. Backup e ripristino del profilo - Mozilla Thunderbird

2.1 - Backup del profilo

La versione Thunderbird di FEBE si chiama TEBE (Thunderbird Environment Backup Extension) e non è ancora disponibile in versione finale. E' compatibile con le versioni beta di Thunderbird 3 (3.0b1 - 3.1.*) quindi non è utilizzabile con versioni precedenti di questo ottimo client e-mail. Al momento utilizzo Thunderbird 2.0.0.23 quindi mi limiterò a descrivere i semplici passi da compiere per effettuare il backup "a manina" anche perchè, al momento, è l'unico modo che conosco ed ho già testato con successo.

Nella cartella C:\Documents and Settings\"NomeUtente"\Dati applicazioni\Thunderbird\Profiles sono presenti ulteriori cartelle relative ai vari profili utente. Si tratta di un'impostazione di default; la cartella del profilo utente può essere comunque impostata durante la creazione del profilo. In queste cartelle sono conservate tutte le informazioni di configurazione, gli add-on e i temi installati. La caratteristica principale delle cartelle di profilo è il loro nome. Esso infatti contiene il nome del profilo utente preceduto da una sorta di codice identificativo alfanumerico ed un punto.

Esempio:

gl2ho6nr.Mr_Nick

Per fare il backup di profilo basterà solamente copiare la cartella desiderata e incollarla altrove.

2.2 - Ripristino del profilo

Come è facile intuire, il ripristino di un profilo utente avviene copiando il contenuto della cartella salvata ed incollandolo nella cartella del profilo che si vuole sovrascrivere. Operazione, questa, da compiere esclusivamente quando Thunderbird non è stato avviato con il profilo utente che si vuole ripristinare.

Così come accade per Firefox, dopo il ripristino del profilo potrebbe essere molto utile controllare eventuali aggiornamenti disponibili per i componenti aggiuntivi installati, in modo da ripristinarne il corretto funzionamento.

Minchia. Non ho detto nemmeno una cazzo di parolaccia in questo post. Figo.

Allegria, Mike.

2009-09-08T16:14:00.001+02:00

Michael Nicholas Salvatore Bongiorno
(New York, 26 maggio 1924 - Monte Carlo, 8 settembre 2009)

Allegria, Mike.

Di puttanate ne hai dette un sacco (l'hai detto pure tu) e mi hai fatto scompisciare. Memorabile è stata quella puntata di TeleMike in cui venne squalificata la concorrente Maura Livoli per aver cercato di barare. Leggeva i suoi appunti durante la domanda che avrebbe potuto farle vincere ben 120 milioni delle vecchie lire.

"Signorina lei stava compiendo una truffa in questo momento. Io non sono scemo, per fortuna l'ho visto. Signori cosa facciamo? Eh io non lo so, per me deve essere squalificata la concorrente..."

E via con altri 3 minuti di ramanzina. Semplicemente GRANDIOSO. Per non parlare poi del momento in cui la concorrente in questione FA INDISCUTIBILMENTE FINTA DI SVENIRE...

"Signori qui abbiamo purtroppo...Vogliete portare per favore...Volete prendere la signorina e portarla fuori perchè adesso non so se facciamo delle sceneggiate oppure...Vabeh lasciamo perdere."

E ancora con la ramanzina...

"Allora attenzione, grandi drammi di chiusura questa sera...Ne succede di tutti i colori nella nostra trasmissione. Mi dispiace per la signorina che adesso naturalmente si sente male di nuovo, però io non posso perdonare un concorrente che ad un certo momento cerca, con questi mezzi ILLECITI, vero, di guadagnare ben centoventi milioni. Non sono mica due lire quindi dobbiamo essere severi davanti a questi fatti".

Ben fatto San Mike, protettore dei quiz a premi.

E la litigata con Sgarbi? Le incazzature con Antonella Elia? E le immani cazzate che combinavi a "Genius"? Aaahhh che spettacolo! Momenti di eccellenza televisiva! Ma è anche vero che sei stato un grandissimo professionista del mondo dello spettacolo.

Allegria, Mike.

E noi qua a subire grandi fratelli, talpe, isole dei famosi, uomini e donne ed altro pattume variegato. Ma io questa televisione mi rifiuto di vederla.

Allegria, Mike.

Tu per me sarai sempre così:

L'invisibile equivoco.

2009-09-05T23:58:00.000+02:00

(17.25) Lui: quando puoi passarmi il crack? grazie
(17.25) Io: quando ti metti online, bestia
(17.25) ********** si è connesso (Occupato)
(17.25) Io:

A parte il fatto che "il crack" io non ce l'ho perchè non assumo e non spaccio droghe. Ma come avrei potuto spacciare "il crack" online tramite il Messaggero Vivo in Finestre? Non sarebbe stato per nulla facile. Vuoi vedere che è "la crack"? E infatti è proprio lei.

Avira. Tu mi fai girar...

2009-09-04T22:18:00.000+02:00

...LE PALLE!

Ho impiegato 13 minuti e 42 lunghissimi secondi della mia inutile vita per sapere che durante il download del file si è verificato un errore.

Ma quale errore. Questo è un ORRORE. Avira, tu il download non l'hai nemmeno iniziato. E' inutile che trovi scuse. Quell'ombrellino sai dove te lo devo mettere? Ma non lo capisci che tu sei importante per il mio Uindous IcsPì Profescional tarocco e devi essere sempre aggiornato per proteggerlo dai virùssi? LO CAPISCI QUESTO?

Quando fai così, mi fai venir voglia di rimettere avvuggì.

Non è vero, era solo per fare la rima.

T.V.U.M.D.B.

Firefox, Thunderbird e i profili multipli.

2009-09-02T18:23:00.000+02:00

Una delle cose che più adoro in software come Firefox e Thunderbird, è la possibilità di utilizzare i suddetti con diversi profili utente. Ma la cosa ancor più bella è che si possono avviare più istanze del programma contemporaneamente.

Immaginate di voler installare un tema, un'estensione o di voler provare a configurare in modo diverso uno dei due programmi in questione. Ovviamente volete fare in modo da evitare qualsiasi eventuale problema derivante dalle varie modifiche che vi apprestate ad apportare.

Cosa fare prima di tutto? Creare un nuovo profilo utente. Per creare un nuovo profilo, indifferentemente dal fatto che lo si voglia fare su Firefox o su Thunderbird, bisogna accedere al Profile Manager.

IMPORTANTE: Tutte le spiegazioni di seguito riportate si adattano tranquillamente sia a Firefox che a Thunderbird. Le immagini pubblicate in questo post servono solo come linea guida. La procedura descritta di seguito è stata testata con successo su Windows XP e Vista.

Accedete al Profile Manager di Firefox digitando il testo seguente in "Esegui..." (Menu Start > Esegui... oppure CTRL + R):

firefox -profilemanager

Per accedere invece al Profile Manager di Tunderbird dovrete digitare:

thunderbird -profilemanager

Grazie al cazzo, insomma :)

Una volta dato l'OK visualizzarete una finestra come questa:

Deselezionate la casella "Non chiedere all'avvio" e da Crea profilo... avviate la procedura guidata che più guidata non si può per creare un nuovo profilo utente. Chiamatelo come vi pare. Io sono a corto di inventiva e me ne sono uscito con un tristissimo "Test". Una volta completata la procedura di creazione del profilo, visualizzarete una finestra come questa:

Deselezionando la casella "Non chiedere all'avvio", verrà richiesta la selezione del profilo utente ad ogni avvio del programma. Su questo profilo potete combinare tutte le schifezze che volete. Potete installare 1500 estensioni inutili, 365 temi per poterne cambiare uno al giorno e modificare le varie opzioni senza rischiare che il profilo principale venga selvaggiamente violentato dai vostri barbari esperimenti.

Immaginate ora di voler continuare con i vostri barbari esperimenti mentre, con il profilo "pulito", controllate la posta o inviate bestemmie a quelli che pubblicano link da imbecilli su Facebook.

Innanzitutto è necessario creare un collegamento all'applicazione interessata (Tasto destro sul Desktop > Nuovo > Collegamento). Visualizzerete una finestra come questa:

Cliccate su Sfoglia... e selezionate il percorso dell'eseguibile relativo al programma interessato che di default dovrebbe essere:

Firefox: "C:\Programmi\Mozilla Firefox\firefox.exe"

Thunderbird: "C:\Programmi\Mozilla Thunderbird\thunderbird.exe"

Dopo le virgolette aggiungete il seguente testo:

-P Test -no-remote

La riga completa per Firefox quindi sarà:

"C:\Programmi\Mozilla Firefox\firefox.exe" -P Test -no-remote

Per Thunderbird invece sarà:

"C:\Programmi\Mozilla Firefox\thunderbird.exe" -P Test -no-remote

Andate avanti, date il nome al collegamento appena creato e terminate la procedura guidata cliccando su "Fine". Avviate Firefox o Thunderbird selezionando il vostro profilo "pulito" e poi provate ad avviare una nuova istanza con il profilo "Test" facendo doppio click sul collegamento appena creato.

Se volete evitare di creare collegamenti ai vari profili dovrete digitare gli ultimi due comandi in Menu Start > Esegui... facendo attenzione ad inserire ogni volta il nome corretto del profilo con cui volete avviare Firefox o Thunderbird.

[Google Chrome] Ridatemi le opzioni.

2009-09-01T02:06:00.001+02:00

Google Chrome è massiccio. Minimale, intuitivo e meravigliosamente veloce durante la navigazione, anche per quanto riguarda siti con tanto di quel Flash da farvi pentire di averli visitati.

Attualmente, e fino al prossimo aggiornamento disponibile, utilizzo la versione 4.0.203.2 (Dev Channel) che va come una scheggia sul mio catorcio con Windows XP Professional SP3.

Però non capisco una cosa...

C'era davvero bisogno di eliminare le opzioni "Importa dati" e "Cancella dati di navigazione" dal merdoso menu a forma di chiave inglese?

Perchè prima potevo importare i dati da un altro browser in un paio di click e adesso devo cliccare su Menu a forma di chiave inglese > Opzioni > Scheda "Personal Stuff" > Importa dati? Perchè complicarsi la vita nel 2009? Minchia oh, siamo nel 2009.

Perchè un povero utonto non deve poter cancellare i dati di navigazione (ammesso che sappia di cosa si tratti) con un paio di click invece di premere su Menu a forma di chiave inglese > Opzioni > Scheda "Personal Stuff" > Cancella dati di navigazione o magari premendo Ctrl + Shift + Canc?

GOOGLE, IO RIVOGLIO QUELLE DUE OPZIONI NEL MENU A FORMA DI CHIAVE INGLESE.

SUBITO.

C'è sempre chi sta peggio.

2009-08-26T16:56:00.000+02:00

Se questo fosse stato il provino per il Grande Fratello australiano, beh, non mi sarei stupito più di tanto. Ma per presentarsi in queste condizioni al provino per Australian Idol, ce ne vuole davvero tanto di coraggio ed autostima...

Capisco che per farsi notare si fa di tutto e di più. Capisco pure che l'emozione talvolta può giocare brutti scherzi. Capisco anche che cantare e suonare contemporaneamente non è facile però...se una delle due cose pregiudica inevitabilmente l'altra, allora è meglio scegliere se cantare o suonare. Se poi uno è proprio negato sia per il canto che per lo strumento...allora fa il provino per Australian Idol.

Far scompisciare due giudici su quattro è un ottimo inizio, ma non basta per diventare un idolo australiano. E' già tanto che non ti arrivano tazze rotanti in fronte e tu che fai? Chiedi se il loro era davvero un "NO"?

C'è sempre chi sta peggio. E' inutile oh.

Windows Live Messenger fa schifo al cazzo 2 - LA RIVINCITA.

2009-08-25T15:19:00.001+02:00

Uso Windows Live Messenger anche se fa schifo al cazzo. Lo uso perchè le sue "ottime alternative" fanno anche più schifo. Siano esse open source, closed source, gratis, a pagamento o da vincere con i punti della Mulino Bianco.

Tre giorni fa, mentre iniziavo ad abbozzare quello che poi è diventato il post sulle pessime condizioni in cui si trovano i musicisti in Italia, un mio amico mi contatta su Windows Live Messenger chiedendomi cosa stessi facendo e se avessi voglia di prendere un caffè con lui. Gli avrei risposto, se solo il maledetto software di messaggistica istantanea non avesse deciso di andare in ferie senza preavviso. Ho dovuto telefonargli. Alla faccia della "messaggistica istantanea"...

In accoppiata con WLM uso (purtroppo) Messenger Plus! Live, il componente aggiuntivo per eccellenza che se non fosse per la comoda funzione di salvataggio e consultazione rapida delle conversazioni, sarebbe di un'inutilità così immensa da fare invidia ad uno shampoo per calvi. Vabbè dai, ci sta pure il raggruppamento delle chat in un'unica finestra.

Oggi avevo bisogno di copiare ed incollare una grossa porzione di testo ad uno dei miei contatti. Seleziono il testo, lo copio, lo incollo nella finestra della conversazione e...

...vedo questo.

Il contatto accetta il trasferimento del file e mi dice che al suo interno ci sono solamente tre righe chilometriche. Non gli credo. Mi faccio rimandare il file e controllo. Ebbene si, ci sono solamente tre righe di testo così lunghe che per essere lette comodamente è necessario avere quattro monitor messi uno a fianco all'altro.

Mentre decido se inveire blasfemamente contro Windows Live Messenger o Messenger Plus! Live, penso che sarebbe opportuno controllare le varie opzioni e preferenze. Il primo è a posto, non c'è niente che non abbia configurato secondo le mie esigenze. Do un'occhiata alle opzioni del Plus! e scopro qual'è la causa del problema.

L'opzione Migliora le operazioni di incollaggio per testi di grandi dimensioni era attivata. Come si fa a dare un nome del genere ad un'opzione che in realtà non migliora nemmeno per sbaglio le operazioni di incollaggio per testi di grandi dimensioni? Tolgo la spunta alla casella, applico le modifiche e riprovo ad incollare il testo al mio contatto. Incollo l'inferno. Funziona. Messenger Live! Plus è una merda.

Disabilitate l'opzione sopra menzionata dalle preferenze di Messenger Live! Plus. Selezionate la scheda Conversazioni e poi la sezione Formattazione. Buon incollaggio.

Se di musica vuoi campare...

2009-08-23T12:37:00.001+02:00

...preparati a farti inculare (in tutti i sensi).

E non ci provate nemmeno a contraddirmi perchè tanto non suono dall'altro ieri e, nel mio piccolo, ho avuto e sto avendo modo di vedere "come funziona" LA MUSICA IN ITALIA.

"Il talento viene sempre valorizzato...", dicono. Certo. Ma bisogna vedere COME viene valorizzato...

Perchè capita spesso di ricevere proposte del tipo "Ciao, sono un responsabile del "SUCCHIAMI-STA-GRANDISSIMA-CEPPA-DI-MINCHIA FESTIVAL". Sto organizzando una grande rassegna musicale e vorrei ospitare la tua band. Non abbiamo un grosso budget quindi possiamo garantire solo un minimo rimborso spese. Ci saranno ospiti importanti come..." e così via.

Certo che ci vengo a suonare alla tua meravigliosa rassegna musicale! Anzi sai cosa ti dico? Io e la mia band vi diamo pure una mano a montare il palco e a sistemare i microfoni perchè se esordisci in questo modo dubito fortemente che ci siano dei tecnici sul posto. Gli ospiti "importanti" te li puoi ficcare nel culo perchè il fatto di condividere il palco con un artista affermato NON GIUSTIFICA IN ALCUN MODO la mia prestazione gratuita.

Caro il mio organizzatore di eventi delle mie palle gonfie e roteanti, mi spieghi come cazzo fai anche solo a PENSARE di organizzare una GRANDE rassegna musicale con questi presupposti? Tu forse non lo sai, ma per organizzare una GRANDE rassegna serve un GROSSO budget che permetta a te e al tuo lurido staff di poter coprire TUTTE le spese necessarie alla realizzazione dell'evento. E tra queste spese, mio caro ed esimio PEZZENTE, ci sono ANCHE e SOPRATTUTTO i musicisti che devi PAGARE perchè è QUASI ESCLUSIVAMENTE GRAZIE ALLA LORO PRESENZA che riesci a tirare su tutto l'ambaradam. Io, con il tuo MINIMO RIMBORSO SPESE, mi ci pulisco il culo perchè altro non posso fare. Grazie caro organizzatore, ma se proprio voglio suonare gratis, lo faccio QUANDO, DOVE, COME e PER chi dico io. Mi vuoi alla tua cazzo di rassegna? Bene. MI PAGHI. Altrimenti rivolgiti altrove, tanto il coglione che si lascia convincere dalle tue stronzate lo trovi. Sicuro.

Eccola qua la "valorizzazione del talento". Quindi deduco che il mio talento VALE un misero, fottutissimo ed insignificante MINIMO RIMBORSO SPESE. Eh no, caro organizzatore, la buona riuscita del tuo evento dipende essenzialmente da me e da tutti i musicisti che vi partecipano. Perchè sul palco ci siamo NOI. Tu invece, nella maggior parte dei casi, durante lo svolgimento dell'evento sei chissà dove a trombarti qualche zoccola grazie ai soldi che avresti dovuto dare a NOI. E magari il presentatore ripete più volte "ringraziamo l'organizzatore di questa splendida serata...". "Ringraziamo" un cazzo, direi. Almeno una volta nella tua vita avresti potuto preferire una prestazione musicale ad una sessuale tanto i soldi li spendi comunque. Ma se proprio non puoi fare a meno di farti succhiare il microfono...Pazienza.

Ciao fantomatico pseudo-organizzatore, ora ti lascio perchè devo tornare alle mie cose, alle cose VERAMENTE IMPORTANTI. Ti auguro di trovare i quattro bambocci ingenui da piazzare sul palco della tuo fantastico festival e cerca di essere educato con loro. Ringraziali più volte per aver deciso di partecipare. Perchè, per tua fortuna, non si rendono conto di stare ai porci comodi di gente che, in fondo, di musica ne sa poco o nulla. Allo stesso tempo però, auguro ai quattro bambocci ingenui di crescere e dare valore a se stessi, sia come essere umani che come ARTISTI. Così magari un giorno ti riempiranno di tanti calci in culo da convincerti che è meglio se ti dedichi ad altro.

Organizzatore, prova a fare questa cosa: vai dal macellaio, ordina 5 kg di carne e digli che non puoi pagarlo. Poi dimmi cosa ti risponde.

Magari ci risentiamo, caro organizzatore. Ma la prossima volta, prima di chiamarmi, controlla le tue tasche e assicurati di tenere da parte qualche spicciolo in più anche per me. VAFFANCULO.

"Eh ma almeno ti fai conoscere in giro...", dicono. Certo. Allora TU che parli credendo di capirci qualcosa, dimmi qual'è il MODO MIGLIORE per farmi conoscere in giro.

No davvero, illuminami brutto ignorante. Lo sai cosa succede se inizia a spargersi la voce che suoni gratis oppure per due spiccioli? LO SAI? Te lo dico io. Succede che ti dicono "Dai però al FICCATELO-IN-CULO FESTIVAL avete suonato senza farvi pagare perchè ora chiedete dei soldi?" oppure "Su ragazzi non siete mica famosi per pretendere più di 100 Euro in quattro". Ecco cosa succede. Diventi quello che "SUONA ANCHE PER DUE CENTESIMI" e quando inizi ad essere conosciuto in questo modo, E' FINITA. Per non parlare dei locali in cui, per riuscire a suonare, devi avere l'impianto voce e tutto il resto, e magari devi pure lasciare una demo che deve essere prima esaminata dagli "addetti" di sto cazzo. Non hai la demo? A casa. Avanti il prossimo.

Sembra che permettendoti di suonare nel loro lurido locale ti stiano facendo il favore più grande della tua vita. Poi quando ti devono pagare inventano la scusa "Eh ragazzi ma l'incasso non è stato quello che si prospettava". Tu, lercio di un titolare, non devi prospettare proprio una minchia. Se chiami dei musicisti il tuo unico obbiettivo è quello di fornire un servizio diverso per dimostrare ai tuoi clienti che nel tuo inutile locale non c'è solo la radio del cazzo che trasmette la musica del cazzo che hai SCARICATO DA EMULE TRA UN FILM PORNO E L'ALTRO. Caro titolare, tu ai tuoi clienti dai addirittura l'onore di ascoltare MUSICA DAL VIVO suonata da gente che ci mette tutta la passione e l'amore che ha per questa incredibile arte chiamata MUSICA. Ridi pure, titolare, dimmi che sono un coglione ma sappi che godrò immensamente quando il tuo locale verrà distrutto a causa di una mega rissa tra impasticcati durante la serata a tema che hai intelligentemente chiamato "PERVERT PARTY". Quella sera io berrò una birra alla facciazza tua, godendomi un album dei Muse. Promesso.

"Tanto se non suoni tu chiamo qualcun altro", dicono. Certo. Poi si lamentano se la serata è ANDATA MALE.

Bravi, chiamate il gruppetto di ragazzini che ha iniziato a suonare il mese scorso e poi magari stupitevi pure se la gente dopo cinque e dico CINQUE MINUTI DI CONCERTO ha voglia di suicidarsi perchè ha sentito un batterista, un bassista ed un chitarrista che suonano 3 canzoni diverse CONTEMPORANEAMENTE. A quel punto puoi solo sperare che tutto quello schifo abbia fine il prima possibile, che il cantante si metta in ginocchio, chieda scusa al pubblico per l'accozzaglia di suoni appena prodotta e che il gruppetto riprenda a suonare eseguendo almeno UNA MALEDETTISSIMA CANZONE DALL'INIZIO ALLA FINE CON BATTERISTA E BASSISTA CHE VANNO A TEMPO E IL CHITARRISTA CHE NON INONDA IL PUBBLICO CON FISCHI DI FEEDBACK PERCHE' HA IL FOTTUTISSIMO DISTORSORE SATANICO AL MASSIMO ANCHE QUANDO SUONA "ROMAGNA MIA". Il locale dopo un quarto d'ora si è praticamente svuotato e son rimasti solo i 3 amichetti della mitica band? E' giusto che sia così, cari gestori! Anche voi DOVETE SOFFRIRE COME QUELLE PERSONE A CUI LA BAND DI RAGAZZINI HA ROVINATO LA SERATA. Nel vostro putrido locale la gente non dovrebbe venire nemmeno a farsi una birra annacquata.

"Un artista deve fare la gavetta", dicono. Certo. Ma QUANTI SECOLI deve durare sta merda di gavetta?

Come ho scritto all'inizio del post, non ho iniziato a suonare l'altro ieri. Ho avuto modo di conoscere e suonare con musicisti che hanno DUE CONTROCOGLIONI che non finiscono più. Gente con cui mi tengo in contatto ancora oggi, gente che suona con artisti italiani affermati anche all'estero, gente che non compra nemmeno una fottuta muta di corde perchè ha la sponsorizzazione ed è pure giusto che sia così. E sapete cosa mi dice sta gente? "Suono con X perchè conosco quello che...", "Suono con Y perchè me l'ha fatto conoscere un amico che avevamo in comune altrimenti sarei restato a fare la muffa in sala prove". Ecco cosa mi dice questa gente.

Gavetta? Avete il coraggio di continuare a pronunciare questa parola senza nemmeno sapere di cosa state parlando? Ma la tv la guardate? E la radio, la ascoltate? Ai concerti, ci andate? E non vi siete accorti che ci sono tanti, pure troppi "artisti affermati" che non hanno nemmeno imparato a cantare intonati o a suonare stando dietro ad un merdosissimo metronomo? Ci sono pure quelli che quando cantano sembra che abbiano un freno a mano piantato nel culo. Loro, secondo voi, la gavetta l'hanno fatta davvero? L'HANNO FATTA DAVVERO? Rispondetemi, vi prego. Voi non sapete distinguere nemmeno un'esibizione in playback da una dal vivo e venite a parlarmi di gavetta. Impiccatevi.

"La musica è fatta di sacrifici. Un artista deve continuamente investire su se stesso", dicono. Certo. E' tutto vero quello che dite ma è vero anche che SONO TUTTI FROCI CON IL CULO DEGLI ALTRI.

Illuminatemi, egregi e allo stesso tempo nauseanti divulgatori di frasi fatte. Mostratemi in che modo posso riuscire ad investire su me stesso se dopo un concerto ho a malapena i soldi per comprarmi una nuova muta di corde per la mia chitarra. Ditemi come faccio ad investire su me stesso se i gestori dei locali preferiscono i gruppetti che suonano anche per 100 Euro in meno e rovinano la piazza a tutti quelli BRAVI. Spiegatemi, porco dio, come faccio ad investire sul serio su me stesso se per pubblicare un disco l'editore mi incula la metà dei diritti d'autore ed ho diritto a percepire 1 SPORCO ED INSIGNIFICANTE EURO per ogni copia venduta del MIO DISCO?

E' il MIO DISCO, lì sopra ci sono le canzoni che IO ho scritto ed arrangiato con la mia band dopo giorni e giorni di sessioni di prova nella fottuta sala prove. Perchè ho diritto ad un ventesimo di ciò che è MIO? Rispondete, forza. Poi dicono che c'è la crisi dell'industria discografica. E' GIUSTO CHE SIA COSI', CAZZO! Permettetemi quindi di godere immensamente se la gente fa bene a fottersene di chi suona e SCARICA TONNELLATE SU TONNELLATE DI MP3. Dovrebbe scaricarne 100 volte tanto. Altro che crisi dell'industria discografica. L'industria discografica dovrebbe essere proprio messa in ginocchio e soffocata sotto quintali di sterco. Se non posso godere io di ciò che è mio, allora non dovete goderne nemmeno voi.

Volete forse dire che per investire su me stesso devo spendere i soldi che guadagno sfondandomi i coglioni in ufficio o, che ne so, a zappare la terra? Beh, non avete capito proprio un bel niente. Io quei soldi li investo già su me stesso. Mi servono per comprarmi dei vestiti, da mangiare, le sigarette, un computer nuovo e tutte le cose di cui non posso fare a meno per stare in pace con me stesso. Fare il musicista è un lavoro, non un'opera di volontariato.

Leccatemi lo scroto, papponi che non siete altro.

"Ricorda sempre che la musica è umiltà", dicono. Certo. Loro però l'umiltà LA CONOSCONO SOLO A PAROLE.

La musica non è solo umiltà. E' anche educazione, condivisione, rispetto per gli altri e, perchè no, talvolta anche confronto. Ma se io sono umile, educato, rispettoso nei confronti degli altri e vengo trattato in questo modo, COME FACCIO A NON FARMI GIRARE LE PALLE? Mi parli di umiltà proprio tu che VUOI FOTTERMI I MIEI DIRITTI D'AUTORE? Tu saresti umile? Tu che dalle vendite del MIO DISCO guadagni per diciannove volte quello che guadagno io? E' questa l'umiltà che tanto vai predicando? Beh, spero che tutti quei soldi tu li vada a spendere in farmaci per curare una rarissima cacarella a spruzzo perforante MORTALE di cui spero tu possa ammalarti molto presto.

L'anno scorso ho conosciuto un gran chitarrista: Andrea Braido. Io sono minuto di natura ma quando gli ho stretto la mano mi sono sentito 2 volte più piccolo di quanto non lo sia già. Abbiamo chiacchierato, abbiamo fatto delle foto, un paio di risate e poi ci siamo salutati con un reciproco "BUONA MUSICA".

Umiltà. Ecco, caro produttore pappone, che cos'è e come si manifesta l'umiltà di un MUSICISTA.

Ogni riferimento a cose, persone, ed avvenimenti reali è ASSOLUTAMENTE VOLUTO.

BUONA MUSICA A TUTTI GLI AMICI E COLLEGHI MUSICISTI, FONICISTI E CANTANTISTI. NON DATE MAI VIA IL CULO. LA MUSICA E' ANCHE ORGOGLIO DI ESSERE SE STESSI.

"Stomaco. Dottore tolga tutto.
Da troppo tempo digerisco ogni fastidio"
(da "Meccanismi" - IL NUCLEO)

Aggiornamento del 24/08/2009: ho scritto questo post ancor prima di venire a conoscenza del video che trovate qui sotto. Si tratta di un documentario intitolato "La guerra dei poveri..." che raccoglie tante preziose testimonianze. Ringrazio Ilaria Scattina, autrice del documentario, per avermene concesso la pubblicazione qui sul Blog.

"la guerra dei poveri" - volevo fare il musicista 2008 from ilaria scattina on Vimeo.

Windows Live Messenger fa schifo al cazzo.

2009-08-22T16:02:00.002+02:00

Un'immagine, talvolta, può valere più di mille parole :)

[Gmail] La punteggiatura è importante!

2009-08-21T12:41:00.000+02:00

Uè ragazzi la punteggiatura è importante. Anche per Gmail. Eh si! E lo sapete perchè? Perchè se volete registrare due account sullo stesso sito/forum/network utilizzando lo stesso indirizzo e-mail dovete usare i punti! Mi spiego meglio...

Supponiamo che il vostro indirizzo di posta elettronica sia voglioregistraredueaccount@gmail.com.

Supponiamo che vogliate registrarvi a due forum facenti parte della network forumcommunity.net o forumfree.net ma volete utilizzare lo stesso indirizzo e-mail.

Supponiamo che quando tentate di registrare un secondo account con lo stesso indirizzo e-mail visualizzate il messaggio "L'email fornita risulta già utilizzata per un altro account e non può essere utilizzata per diversi account. Se sei in attesa di una email di convalida attendi l'email che abbiamo inviato al tuo indirizzo oppure clicca qui ed inserisci un nuovo indirizzo per poter ricevere una nuova email di convalida."

Supponiamo che decidiate di inserire "un nuovo indirizzo per poter ricevere una nuova email di convalida."

Supponiamo voglio.registraredueaccount@gmail.com.

Supponiamo di aver supposto che gliel'abbiamo messa violentemente in quel posto.

Un punto. PUNTO.

Ecco cosa basta a permettervi di registrare due account differenti sullo stesso sito/forum/network e con lo stesso indirizzo e-mail. Un punto di merda. Messo in un PUNTO qualsiasi della parte relativa allo username (non fatevi venire la brillante idea ti scrivere @g.mail o cose del genere altrimenti meritereste solamente di morire di una morte lenta e dolorosissima).

E lo sapete perchè? Perchè quando create un account Gmail, siete inconsapevolmente proprietari di tutte le varianti di quell'indirizzo, ammesso che usiate i punti. Con i numeri non vale perciò un eventuale voglioregistraredueaccount2@gmail.com sarà da considerare come indirizzo vero e proprio.

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INTERROMPIAMO LA SCRITTURA DI QUESTO POST PER DARE UNA NOTIZIA APPENA ARRIVATA IN REDAZIONE:

E' disponibile la versione 2.0.0.23 di Mozilla Thunderbird. Si prega di utilizzare la funzione di aggiornamento software o di scaricare l'installer da QUI.

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Perfetto, aggiornato. Bella sta cosa che spunta la notifica per l'aggiornamento di Thunderbird proprio mentre sto scrivendo un post che parla di indirizzi di posta elettronica!

Dove eravamo rimasti? Ah si il discorso dei due account con lo stesso indirizzo e-mail. Ovviamente sta cosa funziona anche con più punti (es: voglio.registrare.due.account@gmail.com).

Io la trovo una cosa veramente massiccia.

Grazie Gmail per avermi permesso di ricevere sulla stessa casella e-mail tutte le notifiche dei forum anime a cui sono registrato. Anche perchè ho dovuto registrare più account per poter votare e garantirmi l'accesso alle sezione protette di tutti i forum a cui sono registrato per scaricare gli episodi delle serie che seguo.

Ahahaha ma io quanto sono stronzo?

Se non avete capito nulla di quello che c'è scritto in questo post sappiate che è SOLO E SOLTANTO COLPA VOSTRA e siete invitati a preoccuparvi seriamente. E non poco.

Ciao Les Paul

2009-08-21T10:03:00.001+02:00

CIAO LES PAUL

Lester William Polfuss in arte Les Paul
(Waukesha, 9 giugno 1915 – New York, 13 agosto 2009)

Sei morto da una settimana ma non ne sapevo un cazzo. Perdonami.

Les Paul

PlayStation 3 Slim. Ma allora esisti davvero!

2009-08-20T15:04:00.000+02:00

In questi ultimi giorni si è alzato un gran polverone intorno alla possibile messa in commercio della tanto attesa versione Slim della Playstation 3 di Sony. Notizie trafugate, voci di corridoio, informazioni confermate, poi smentite e talvolta pure inventate. Un casino, insomma. Ma finalmente qualcosa di vero, almeno sembra, è venuto a galla. La Playstation 3 Slim esiste, sarà messa in commercio in data 01/09/2009 e soprattutto costerà meno del modello precedente...

La versione base con hard disk da 120 GB infatti costerà $ 299 (circa € 210,00 stando al cambio valuta attuale) ma già si vocifera di una versione con hard disk da 250 GB e di probabili bundle natalizi che possano incrementare sensibilmente le vendite (loro pensano sempre e solo a vendere, se ne fottono poco della effettiva soddisfazione del cliente finale).

Il logo sarà differente (e uno "sti cazzi" non ce lo metti?).

Dicono che sarà fino a 10 decibel più silenziosa, supporterà le funzioni di TV streaming (almeno per quanto riguarda il territorio europeo) e conserverà le varie opzioni di connettività (WiFi e Bluetooth) già presenti sul modello precedente. L'unica nota di disappunto era rappresentata dalla presunta impossibilità di effettuare autonomamente la sostituzione o l'upgrade dell'hard disk, cosa che è invece possibile ed estremamente facile con il vecchio modello. Ma proprio perchè "presunta", questa impossibilità in realtà non esiste dato che, alla fine del video che trovate qui sotto, viene eplicitamente detto che è stata proprio Sony a spiegare che basta svitare una vite posta nella parte inferiore della console per tirare fuori l'hard disk.

Ecco qui il video dell'unboxing della nuova PlayStation 3 Slim girato dai ragazzi di IGN al GameCon 2009 che si sta tenendo a Colonia (in Germania) e durerà fino al 26 di Agosto. Buona visione.

Cristo, la voglio. Sento sempre di più il bisogno di giocare Metal Gear Solid 4.

Mezzo chilo di mozzarelle.

2009-08-19T20:38:00.001+02:00

IO: Buonasera.
ODC: Buonasera. Prego, cosa le serve?
IO: Mezzo chilo di mozzarelle.
ODC: Preferisce i nodini o le altre?
IO: Le altre quali? Mi faccia vedere.
ODC: Le altre sono finite. (!!!)
IO: E allora quasi quasi scelgo i nodini...
ODC: Va bene. Ha detto mezzo chilo?
IO: Si, mezzo chilo.
ODC: Sono 540 grammi. Lascio?
IO: Si, lasci pure.

ODC = Omino del caseificio.

Xbox 360 VS Red Ring Of Death

2009-08-19T09:50:00.001+02:00

L'articolo originale di IGN inizia con un più che rassicurante "se la vostra Xbox 360 non si è ancora rotta e non ha sofferto il temuto red ring of death, allora consideratevi piuttosto fortunati". Minchia, aggiungerei io.

Il Red Ring Of Death, che tradotto letteralmente diventa Anello Rosso Della Morte (paura eh?), altro non è che la versione Xbox 360 del più noto Blue Screen Of Death di Windows. Trattasi quindi dell'errore irreversibile, quello dopo il quale partono le bestemmie più blasfeme perchè non ti ha permesso di sconfiggere il fottutissimo boss di fine livello e non c'è stato modo di salvare la partita. Tutto quello che puoi fare è spegnere e riaccendere la console o sfondarla a calci per pura soddisfazione personale...

Sulla rivista Game Informer sono stati pubblicati i risultati di un sondaggio a cui hanno partecipato 5000 lettori rispondendo a domande relative alla propria esperienza con console difettate. Ecco i risultati:

Percentuale di console difettate:

Xbox 360 - 54,2%
PlayStation 3 - 10.6%
Nintendo Wii - 6.8%

Percentuale di utenti che hanno riscontrato ulteriori difetti in seguito alla prima riparazione:

Xbox 360 - 41.2%
Playstation 3 - 14.7%
Nintendo Wii - 11%

Percentuale di persone che considerano la loro esperienza con il servizio clienti ""veramente d'aiuto":

Nintendo - 56.1%
Sony - 51.1%
Microsoft - 37.7%

Percentuale di rispondenti i cui amici hanno avuto problemi con console difettate:

Xbox 360 - 69.9%
Playstation 3 - 12.4%
Wii - 6%

E' ovvio che si tratta di dati da prendere con le pinze per un semplice motivo: attualmente Xbox 360 è la console più venduta al mondo e quindi la più "usata". E poi diciamoci la verità, un gamer che si rispetti non gioca solamente un'ora al giorno quindi surriscaldamenti ed eventuali guasti sono da prendere sempre in considerazione (eh ma siamo nel 2009 e se un gioco mi piace non devo spegnere la console dopo ogni ora di gioco per aspettare che si raffreddi. E che cazzo!).

Io per il momento mi accontento della mia cara Playstation 2 (il mattone, non la slim) modificata, mezza decrepita ma che continua a fare il suo dovere in maniera encomiabile!

Poi dicono che le dimensioni non contano...

2009-08-16T22:48:00.000+02:00

1 pollice (in inglese "inch") equivale a 2,54 centimetri.

Quattro giorni fa è arrivata questa simpatica e-mail sulla casella di posta elettronica dell'ufficio per cui lavoro saltuariamente. Traduco per chi non conosce l'inglese...

Oggetto: Più il tuo strumento è lungo, più ha potere.

Ogni pollice di carne extra nei tuoi pantaloni eguaglia ogni caratteristica positiva extra del tuo carattere. Oh aspetta, chi se ne frega della tua personalità se hai un grande attrezzo in mezzo alle gambe.

Alla fine del messaggio c'era pure un link che conduceva chissà dove.

Per carità, questo fantomatico Lowell Bentley ha ragione, altrimenti Rocco Siffredi mica sarebbe uno dei massimi rappresentanti della nostra nazione all'estero. Però, caro Lowell, capisco che devi pubblicizzare i tuoi miracolosi prodotti per avere un pisello da Super Sayan ma sta merda non la inviare all'indirizzo mail dell'ufficio in cui lavoro ogni tanto. Tanto lì non c'è nessuno che conosce l'inglese. Già è tanto se sanno come accedere alla loro casella di posta.

Tutta fatica sprecata, fidati, mio caro spammer del cazzo.

Internet Explorer 6?! No grazie!

2009-08-12T14:42:00.000+02:00

Mancano ancora due settimane abbondanti prima che riprendano le lezioni del corso da Desktop System Administrator perciò sto trascorrendo le mie giornate all'insegna della spensieratezza più assoluta, tralasciando anche il blog ovviamente. Ciò nonostante, trovo il tempo di segnalare questa bella iniziativa.

Internet Explorer 6 è un browser ormai obsoleto (risale al 2001!) eppure è ancora presente su numerosi computer con sistema operativo Microsoft Windows e continua ad essere utilizzato da troppa gente, a casa e a lavoro. Hey IT!, così come altri siti, suggerisce di aggiornare quella schifezza di Internet Explorer 6 ad un browser più recente e decente. E lo fa con stile! Guardate il video :D

Sul sito di Hey IT! inoltre potete trovare dei poster in formato PDF con frasi predefinite come quella che notate all'inizio di questo post oppure potete scaricare il sorgente in formato Photoshop (.psd) per creare il vostro poster personalizzato.

Internet Explorer 6 è vecchio, aggiornatelo con:

Firefox

Chrome

Safari

Opera

Internet Explorer 8

Are you sleeping? WAKE UP!

Buona continuazione d'estate a tutti.

Mozilla Thunderbird, Gmail, IMAP e...

2009-08-07T12:35:00.001+02:00

Questa che mi appresto a scrivere è solo una raccolta di appunti derivanti dalla mia felice e personale esperienza con Mozilla Thunderbird, Gmail e IMAP. Di guide che trattano l'argomento ce ne sono già tante e non metto in dubbio il fatto che possano essere molto più valide di questa. Buona lettura.

Inizialmente sottovalutavo l'utilizzo di un client per la gestione della posta elettronica. Ero abituato ad utilizzare le webmail ma col passare del tempo ho iniziato ad avere bisogno di un programma che controllasse la mia posta elettronica in automatico, notificandomi l'arrivo di nuovi messaggi. Avevo davvero bisogno di un client di posta elettronica...

Provai Outlook Express. Una MERDA, ma almeno mi resi conto di quanto poteva tornarmi utile un software creato apposta per la gestione delle caselle e-mail. Provai Mozilla Thunderbird e da allora non ho più potuto farne a meno. Attualmente gestisco il mio account Gmail direttamente da Thunderbird tramite protocollo IMAP e inoltre, grazie a Mail Fetcher di Gmail posso controllare quattro caselle e-mail da un solo account. Prendete appunti :D

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1. Creazione e configurazione dell'account Gmail con IMAP.

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IMPORTANTE: Prima di procedere alla creazione ed alla configurazione di un account di posta su Thunderbird, assicuratevi che sul vostro account Gmail sia attivo l'accesso IMAP. Per attivarlo bisogna selezionare l'opzione "Attiva IMAP" dalla scheda "Inoltro POP/IMAP" presente nella pagina delle impostazioni del proprio account Gmail. Ovviamente, per rendere effettiva la nuova impostazione è necessario salvare le modifiche. Potete fare riferimento all'immagine sottostante.

Abilitazione dell'accesso IMAP su Gmail.

Aprite Thunderbird e seguite queste semplici istruzioni:

avviate la procedura di creazione account cliccando su File > Nuovo > Account... (Figura 1);
selezionate Account di posta (Figura 2);
scrivete il nome con cui volete essere identificati dai vostri destinatari e il vostro indirizzo e-mail (Figura 3);
selezionate IMAP come tipo di server in ingresso; digitate imap.gmail.com per il nome del server in ingresso e smtp.gmail.com per il nome del server in uscita (Figura 4);
digitate nuovamente il vostro indirizzo e-mail nei campi "Nome utente posta in entrata" e "Nome utente in uscita" (Figura 5);
date un nome all'account appena creato (Figura 6);
controllate che tutte le informazioni inserite siano corrette e confermate cliccando sul pulsante Fine (Figura 7).

Figure 1 - 7.

L'account di posta elettronica è stato creato. Adesso passiamo alla configurazione:

dal menu Strumenti selezionate Impostazioni account... (Figura 8) per entrare nel pannello dedicato alle impostazioni degli account (Figura 9);
evidenziate la voce Impostazioni server, cambiate il numero di porta in 993, abilitate l'opzione SSL e dal menu a tendina relativo alla voce "Quando si elimina un messaggio:" selezionate l'opzione Marcalo eliminato (Figura 10); cliccate sul pulsante Avanzate e togliete la spunta all'opzione Mostra solo le cartelle sottoscritte (Figura 11); la deselezione di questa opzione si rivelerà molto utile per la gestione delle etichette, argomento che tratteremo più avanti;
date un paio di OK per confermare tutte le modifiche apportate. Chiudete ed riavviate nuovamente Thunderbird.

Figure 8 - 11.

Una volta riavviato, Thunderbird tenterà di scaricare automaticamente i nuovi messaggi e richiederà l'inserimento della password per il server di posta in entrata (Figura 12). Dopo aver inserito e confermato la password, Thunderbird procederà alla sincronizzazione con il server mostrando gli eventuali nuovi messaggi e le etichette presenti (Figura 13). Spuntando la casella "Usa gestione password per memorizzare questa password" permetterete a Thunderbird di ricordare la password in modo da non doverla digitare ad ogni avvio.

Nota: è possibile rimuovere le etichette presenti cliccando con il tasto destro su ciascuna di esse e selezionando Elimina.

Figure 12 e 13.

Ancora qualche accorgimento (e qualche minuto di tempo) per ottenere una configurazione ottimale:

ritornate nel pannello delle impostazioni dell'account (Figura 8); nella sezione Cartelle e copie, nel riquadro Dopo aver effettuato l'invio, alla voce Copia automaticamente il messaggio in:, cliccate su altra e dal menu a tendina selezionate la cartella Posta inviata del vostro account Gmail (Figura 14).
ripetete il procedimento precedente per le cartelle Bozze (Figura 15) e Modelli (Figura 16);

Nota: la cartella Modelli non è presente su Gmail a meno che non si voglia creare la relativa etichetta, cosa ovviamente non indispensabile. Per questo Bozze e Modelli sono stati assegnati alla stessa cartella.

spostatevi nella sezione Posta indesiderata, disattivate l'opzione Abilita i controlli incrementali di posta indesiderata per questo account (per evitare conflitti con il filtro antispam di Gmail) e selezionate la cartella destinata allo spam così come avete fatto per Bozze e Modelli (Figura 17);
evidenziate la sezione Server in uscita (SMTP), selezionate il server SMTP relativo al vostro account Gmail e cliccate su Modifica... per accedere alle impostazioni del server di posta in uscita (Figura 18);
cambiate il numero di porta in 587, attivate l'opzione TLS (Figura 19) e confermate tutte le modifiche apportate con un paio di OK;
accedete alle opzioni di Thunderbird facendo click su Strumenti > Opzioni... (Figura 20);
dalla scheda Avanzate aprite l'Editor di configurazione (Figura 21);
cercate la stringa browser.cache.memory.capacity (Figura 22), fate doppio click e cambiate il suo valore in 30270 (Figura 23); la modifica di questo valore migliora la gestione della memoria per le immagini e per l'interfaccia utente;
sempre nell'Editor di configurazione cercate la stringa mail.server.default.fetch_by_chunks (Figura 24) e cliccateci su due volte per cambiare il suo valore predefinito True in False (Figura 25); la modifica di questa stringa permetterà a Thunderbird di scaricare ogni messaggio in un unico blocco e non in più parti. Salvate tutte le modifiche con un paio di OK e magari provate ad inviare una e-mail. Noterete che vi verrà richiesto l'inserimento della password per il server di posta in uscita. Anche qui potete scegliere di memorizzare la password per evitare di digitarla ogni volta che inviate una e-mail.

Figure 14 - 25.

La fase di creazione e configurazione è appena terminata. D'ora in poi i vari processi di invio/ricezione/spostamento dei messaggi e/o creazione/gestione delle etichette che effettuate su Thunderbird avranno effetto sul server di Gmail e vice versa. Ecco perchè è così comodo il protocollo IMAP. Un discorso a parte invece deve essere fatto per filtri e cestino, argomenti di cui si parlerà più avanti.

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2. Gestione e sincronizzazione della Rubrica.

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Indipendentemente dal fatto che salviate i vostri contatti nella rubrica di Thunderbird o in quella di Gmail (io preferisco quest'ultima), il miglior modo per mantenerle sempre sincronizzate tra loro è l'utilizzo dell'estensione Zindus (che non ha niente a che fare con il famoso capitano dei bastoncini di pesce). A questo indirizzo potrete scaricare Zindus e trovare quelle poche informazioni che vi spiegano come installarlo in Thunderbird (è così semplice che non mi sembra il caso di fare l'esempio con tanto di immagini). Tutte le estensioni di Thunderbird si installano allo stesso modo. Una volta che Zindus verrà installato sarà necessario riavviare Thunderbird.

La sincronizzazione dei contatti in rubrica è semplice e veloce:

fate click con il tasto destro sull'icona di Zindus che trovate in basso a destra e selezionate Impostazioni (Figura 26);
cliccate sul pulsante Aggiungi... (Figura 27);
selezionate Google in alto a sinistra, inserite il vostro indirizzo e-mail e la vostra password e cliccate sul pulsante Prova connessione (Figura 28). Se avete fatto tutto correttamente riceverete un messaggio per l'avvenuta autenticazione (Figura 29). Date l'OK;
una volta tornati nella finestra delle impostazioni di Zindus cliccate su Sincronizza ora e poi date l'OK per il salvataggio di tutte le impostazioni (Figura 30);

Da questo momento in poi, ogni modifica alla rubrica di Thunderbird sarà memorizzata anche su Gmail e vice versa perchè Zindus effettuerà periodicamente la sincronizzazione in modo automatico.

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3. Filtri e cestino.

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Filtri. A differenza dei messaggi e dei contatti in rubrica, la gestione dei filtri non è sincronizzabile quindi consiglio di impostare i filtri desiderati direttamente nel pannello "Filtri" di Gmail. In questo modo, Thunderbird si limiterà al download dei messaggi senza dover applicare ulteriori filtri che potrebbero andare in conflitto con quelli impostati in Gmail. Un semplice tutorial per l'utilizzo dei filtri è disponibile nella guida ufficiale di Gmail.

Cestino. In Thunderbird, per spostare i messaggi di posta nel cestino, è sufficiente selezionarli e trascinarli nella cartella "Cestino" che trovate a sinistra. L'eliminazione definitiva di uno o più messaggi presenti nel cestino può avvenire in due modi:

In modo automatico, se uno o più messaggi sono nel cestino da 30 giorni;
In modo manuale svuotando il cestino direttamente da Gmail.

In Rete ci sono diverse guide secondo cui è possibile eliminare definitivamente i messaggi di posta anche da Thunderbird ma, sinceramente, ho provato senza ottenere il risultato sperato. Se non vi va di aspettare 30 giorni, potete svuotare il cestino direttamente da Gmail come faccio io. Sembrerà una cosa noiosa ma in realtà spesso è stato un bene perchè sono riuscito a recuperare messaggi importanti che avevo erroneamente spostato nel cestino.

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4. Le etichette

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L'utilizzo delle etichette è molto comodo per la catalogazione delle e-mail. Io per esempio le utilizzo per separare i messaggi di notifica relativi ai forum a cui sono registrato e non solo. In questo modo mi basta visualizzare la cartella relativa ad una specifica etichetta per leggere i messaggi inviati da un determinato mittente. In questo modo la cartella "Posta in arrivo" non conterrà mai decine e decine di messaggi di notifica perchè questi andranno a finire solamente nelle cartelle relative alle etichette assegnate. La creazione delle etichette (come nel mio caso) spesso va di pari passo con la creazione di filtri che ne facilitano la gestione. Ulteriori informazioni sono disponibili nella sezione "Etichette e filtri" della guida ufficiale di Gmail.

Potrei aggiungere altro per quanto riguarda la mia configurazione personale ma preferisco fermarmi qui per fare in modo che ciascun utente possa avere una base su cui sviluppare la propria configurazione ottimale giocando con le regole dei filtri e le etichette.

Si accettano eventuali richieste e/o segnalazioni.

Andrew White

2009-08-04T18:43:00.001+02:00

A volte non riesco a spiegarmi il motivo per cui in Italia non venga apprezzata la buona musica. I gusti son gusti, per carità non voglio certo mettere in dubbio questa cosa, ma artisti come Andrew White dovrebbero essere "smerciati" anche qui. E invece no...

Forse guardando il video vi chiederete anche voi perchè un artista del genere, in Italia, sia praticamente sconosciuto. Eppure di musica straniera, in Italia, ce n'è tanta (calmo, devo stare calmo...).

Il brano si intitola A Hard Road To Travel ed è contenuto nell'album del 2007 Traces Of Silver, acquistato tempo fa direttamente dall'etichetta canadese Candyrat Records per soli € 15,00 spese di spedizione incluse.

Dissidia: Final Fantasy.

2009-08-02T01:55:00.001+02:00

Non si hanno ancora notizie riguardo l'eventuale uscita in Europa di questo titolo ma sinceramente se ne avessi la possibilità me lo giocherei anche in versione americana! Io non so nemmeno se riuscirò a giocarlo dato che non posseggo ancora una PSP e non posso nemmeno permettermi di provare la demo giocabile (porca mignotta!).

Ma indifferentemente da tutto questo, Dissidia: Final Fantasy, l'ennesimo annunciato capolavoro di Square Enix sta già scaldando i cuori degli appassionati di questa incredibile saga. Decine di personaggi buoni e cattivi presi dai vari Final Fantasy in un unico grande e spettacolare Action RPG...

Al momento, tutto quello che posso fare è vedere e rivedere fino alla nausea questo fantastico video del combattimento tra Tidus e suo padre Jecht, entrambi personaggi di uno dei miei giochi preferiti di sempre: Final Fantasy X.

Qualche chiarimento sui commenti.

2009-08-01T13:24:00.000+02:00

Sembra che qualcuno stia avendo difficoltà a postare dei commenti qui sul blog. Un paio di amici mi hanno chiesto se avessi letto i loro commenti ad alcuni post ma io di quei commenti non ho visto nemmeno l'ombra. Strano, eppure dicevano di aver postato il commento quando erano già loggati con il loro account Google.

Ho attivato la moderazione dei commenti per tenere il blog in ordine e per evitare eventuali ondate di spam quindi, ogni volta che qualcuno lascia un commento, a me arriva una mail tramite cui posso decidere se permettne o meno la pubblicazione. Cosa che non è stata possibile in un paio di occasioni perchè non ho ricevuto nessuna mail di moderazione...

Ho pensato che si potesse trattare di problemi temporanei della piattaforma Blogger ma mi sono subito ricreduto perchè ho inserito dei commenti di prova e ho ricevuto le relative mail per la moderazione. Ho pensato quindi che forse i miei amici erano un po' distratti mentre cercavano di scrivere i loro commenti. Può capitare a tutti. Ma non è solo colpa loro.

Devo ammettere che il procedimento per la pubblicazione dei commenti da parte di utenti con account Google ma senza un profilo Blogger, è un po' macchinoso.

Di seguito trovate un esempio per la corretta pubblicazione dei vostri commenti. In questo modo a me arriverà la mail di moderazione.

IMPORTANTE! Indifferentemente dal fatto che il vostro commento sia anonimo o no, è necessario, ancor prima di iniziare a scrivere, selezionare il profilo desiderato dal menu a tendina che trovate nel modulo commenti (Figura 1).

Figura 1. Selezione del profilo.

Esempio: Commento con Account Google.

Selezionate la voce "Account Google" dal menu di selezione profilo e scrivete il vostro commento (Figura 2).

Figura 2. Selezione del profilo "Account Google" e commento.

Cliccando sul pulsante "Posta commento", potrete visualizzare un'immagine simile a quella della Figura 3.

Figura 3. Impossibile elaborare la richiesta.

Nota: Il messaggio "Non è stato possibile elaborare la tua richiesta. Riprova." presente nella Figura 3 appare se NON disponete di un profilo Blogger. Il vostro profilo Blogger potete crearlo gratuitamente per fare in modo che si integri con il vostro account Google. Maggiori informazioni le trovate QUI. A volte può capitare che il messaggio sopra citato appaia anche se si cerca di postare un commento come utente Anonimo o con Nome/URL. Ignoratelo e cliccate nuovamente sul pulsante "Posta commento".

Ignorate il messaggio "Non è stato possibile elaborare la tua richiesta. Riprova." e premete nuovamente sul pulsante "Posta commento". Verrete così reindirizzati al modulo per effettuare il login. Inserite le credenziali d'accesso relative al vostro account Google e cliccate sul pulsante "Accedi". (Figura 4).

Figura 4. Login al proprio account Google.

Una volta effettuato l'accesso vi ritroverete sulla pagina del post che avete commentato e visualizzerete l'anteprima del vostro commento (Figura 5). Cliccate per l'ultima volta sul pulsante "Posta commento" per confermare la pubblicazione del vostro commento. Visualizzerete il messaggio "Il tuo commento sarà visibile dopo l'approvazione." (Figura 6.). In questo modo avrete richiesto correttamente la pubblicazione del commento ed io sarò in grado di ricevere la mail per la moderazione.

Figura 5. Anteprima commento.

Figura 6. Richiesta di pubblicazione commento correttamente inviata.

Il vantaggio della pubblicazione di un commento da un account Google/Blogger è la possibilità di ricevere delle notifiche via email ogni volta che qualcuno pubblica un commento dopo di voi. Per fare questo vi basterà cliccare su "Iscriviti per email". Se invece postate un commento come utente Anonimo o con Nome/URL e volete essere informati sulla pubblicazione di commenti successivi al vostro, potete utilizzare il Feed dei commenti. Mai avuto a che fare con un Feed? Leggete QUI.

Lightscreen. Screenshot, questo sconosciuto.

2009-07-29T16:59:00.005+02:00

Molta, troppa gente non sa nemmeno cos'è uno screenshot.

QUESTO E' UN MALE!!!

Gli screenshot sono dappertutto, come gli acari della polvere. Li troviamo nei blog, nelle guide e in ogni dove. E' pure vero che in Italia l'alfabetizzazione informatica non è ancora arrivata alla lettera "S", però un termine del genere dovrebbe essere assimilato prima possibile da tutti quegli utenti che, davanti ad un messaggio d'errore o qualsiasi altro problema restano immobili, convinti che il loro computer da un momento all'altro possa esplodere in mille pezzi.

A quel punto non fanno altro che contattarti su MSN (o direttamente al telefono) per dirti: "Uè il pc è incasinato, ho ricevuto un messaggio d'errore e non riesco a far partire un programma. Passa da casa mia tra poco, ti prego!". E tu in quel momento non puoi dire di NO perchè sei loro amico. Ma non un amico qualsiasi, tu sei l'amico "quello bravo con il combiuter"...

Nonostante le cose molto più importanti a cui devi pensare, gli scrivi: "Visto che siamo su MSN, quando ti compare l'errore fai uno screenshot e inviamelo così posso cercare di capire dov'è il problema". Nel 90% dei casi questa richiesta non ha esito positivo per alcuni semplici motivi:

il tuo interlocutore SA o capisce al volo cos'è uno screenshot ma non sa come crearlo e quindi ti tocca spiegargli come fare;
il tuo interlocutore NON SA cos'è uno screenshot ed è troppo impegnato nella sua epica partita al solitario perciò non fa altro che scriverti: "Si vabbè ora ho da fare, vieni a casa appena puoi";
il tuo interlocutore NON SA cos'è uno screenshot ed è così nel pallone che non capirà mai come farne uno. Non lo capirà nemmeno se gli fai i disegnini.

Lo screenshot, detto anche volgarmente e blasfemamente "foto dello schermo del combiuter", è una istantanea di ciò che viene visualizzato sul monitor in un determinato momento.

Per creare uno screenshot in Windows ci sono due modi:

Premere il tasto Stamp, aprire Paint o qualsiasi editor di immagini, premere Ctrl + V (o altra combinazione di tasti a seconda del programma in uso) per "incollare" l'istantanea e infine salvare. Se si vuole "fotografare" una sola finestra è necessario premere Alt + Stamp.
Utilizzare un software fatto apposta per la realizzazione degli screenshot in 1 secondo.

Supponiamo di optare tutti quanti per la seconda opzione. Ecco a voi Lightscreen.

Lightscreen è un software semplice, veloce, leggero e, udite udite, GRATUITO. Dispone di 3 opzioni per la cattura delle immagini, tutte selezionabili dal menu a tendina "Screenshot":

Screen. Realizza lo screenshot di tutto ciò che viene visualizzato sullo schermo.
Area. Permette all'utente di selezionare una porzione di schermo da includere nello screenshot.
Window. Realizza lo screenshot di una singola finestra.

Questa non è una miniatura, Lightscreen è davvero così "piccolo".

Mettendo mani alle opzioni del programma è possibile:

scegliere il formato di salvataggio dello screenshot (BMP - JPG - PNG);
assegnare un nome predefinito a ciascuno screenshot ed ordinarlo per numero o data;
assegnare una combinazione di tasti a ciascuna delle opzioni di cattura;
scegliere una cartela predefinita in cui salvare tutti gli screenshot;
...e altro ancora.

Pagina per il download di Lightscreen

NON ANDARE NEL PALLONE.

FAI UNO SCREENSHOT, COGLIONE.

La carta igienica Microsoft.

2009-07-25T17:19:00.002+02:00

Direttamente dal mio segretissimo archivio fotografico, pubblico questa foto scattata in studio di registrazione. Era il 2007, per la precisione Venerdì 13 Aprile (non è uno scherzo).

Mi apprestavo a soddisfare i miei bisogni fisiologici quotidiani ma mi accorsi che la carta igienica in bagno era finita. Controllai in un armadietto e trovai questa splendida confezione di carta igienica Microsoft. Non mi sono mai spiegato perchè un produttore di carta igienica voglia chiamare il suo prodotto in quel modo...

Mi bastarono 5 minuti di risate per rendermi conto che sulla confezione c'era davvero scritto "Microsoft", così decisi di immortalare questa grandissima scoperta.

Curiosità sulla foto:

E' stata scattata 2 giorni prima che uscisse il tanto atteso Service Pack 1 in italiano (15 Aprile 2007) per Windows Vista. Sarà una coincidenza ma effettivamente, prima dell'uscita del SP1, gli utenti di Windows Vista continuavano a ripetere che il nuovo sistema operativo faceva cagare (la situazione non è certo migliorata di molto, anche con il SP2).
Lo scatto è stato eseguito dalla webcam iSight integrata di un MacBook bianco, utilizzando l'applicazione Photo Booth. Allora non avevo un cellulare che permettesse di scattare delle foto e in studio di registrazione c'erano (e ci sono ancora oggi) solamente computer Apple Mac.

Come si suol dire...oltre al danno pure la beffa.